Ich Bin Aufgewacht Und Habe Meine Stieftochter Zum Sex Verführt

Februar
Dienstag, 1. Februar 2000
Brian möchte, dass ich damit beginne, eine monatliche Zusammenfassung aller Optionsverkäufe nach Kategorie zu erstellen. Das muss Todds Werk sein und es macht mich so wütend, dass sie denken, sie könnten noch mehr Zeug nach mir werfen, nur weil sie wissen, dass ich es tun werde. Todd hatte letzten Freitag Zeit, mit Hakime auf eine Messe zu gehen. Es ist, als müsste er auf eine Messe gehen. Natürlich haben sie mich nicht einmal gefragt. Ich muss auch nicht gehen, aber ich hätte sowieso keine Zeit. Sie geben mir immer mehr und ich weiß, dass ich Grenzen setzen muss, aber es fällt mir viel leichter, dass Margaret das sagt, als dass Brian in mein Zimmer kommt und mir sagt, dass er möchte, dass ich etwas tue. Was soll ich ihm zum Beispiel sagen: Nein, ich habe schon viel zu tun und arbeite lange? Ich weiß, dass er auch lange arbeitet, aber er ist Vizepräsident und verdient wahrscheinlich zehnmal so viel wie ich. Und ich sage Natürlich, Brian und dann komme ich mir wie ein Verlierer vor. Ich wollte eigentlich schreiben: Es ist nicht meine Schuld, dass er kein Leben hat, aber ich habe auch kein Leben, und daran wird sich wahrscheinlich auch dann nichts ändern, wenn ich um 5 Uhr morgens losgehe.
Rental Men Don’t Cry und ich denke, er sollte für diesen Film einen Oscar gewinnen. Es war sehr überraschend.
Mittwoch, 2. Februar 2000
Bei Margaret ging es vor allem darum, was für ein Verlierer ich in der High School war, also war das sehr deprimierend. Er versuchte, es in einen Kontext zu bringen, aber es war immer noch deprimierend.
Als ich nach Hause kam, konnte ich die Leute aus der Wohnung unten hören. Natürlich machte ich mir sofort Sorgen, weil sie wahrscheinlich nicht so gut sein würden wie Miss Baker, aber ich hatte sie völlig vergessen, bis sie mich beim Sex weckten. Es war, als wären sie in meinem Zimmer. Sie müssen Mrs. Bakers Abstellraum im Obergeschoss als Schlafzimmer genutzt haben, und ich glaube, er liegt direkt neben meinem Schlafzimmer, weil es dort so laut war Es war, als wäre er mit mir im selben Raum und machte so viel Lärm Es klang falsch. Als ob irgendjemand wirklich so viel Lärm machen könnte. Nicht, dass ich gerade ein Experte bin, aber es fühlte sich an, als wollte er herausfinden, wie viel Lärm er machen konnte. Als ob ich das hören wollte Zuerst war ich sehr wütend, dass sie mich geweckt haben, aber nach einer Weile, als ich ihnen in meinem dunklen Zimmer zuhören musste, hatte ich so viel Spaß, dass ich mich einsam fühlte. Ich vermisse Miss Baker. Er konnte nicht einmal die Treppe zu diesem Raum hinaufsteigen und das tat er definitiv nie, lol, hah, hah. Ich muss ihn besuchen, der arme alte Schatz. Er muss heutzutage sehr unglücklich sein.
Ich brauche nur laute Nachbarn. Ich hoffe, dass es nur Mieter und keine neuen Eigentümer sind, damit ich mich beschweren kann.
Verdammt. Ich habe meine kleine Wohnung all die Jahre geliebt und habe wirklich Angst, dass die neuen Leute, die auf der anderen Seite des Hauses wohnen, alles komplett ruinieren werden. Mrs. Baker hat mich nie gestört, außer dass sie mich ab und zu zum Tee eingeladen hat. Es kommt mir seltsam vor, dass Fremde im Haus leben. Ja, ich hasse Veränderungen.
Donnerstag, 3. Februar 2000
Sie ließen Cynthia heute zur Arbeit gehen. Ich weiß, dass du viele Fehler gemacht hast, aber es ist trotzdem beängstigend. Ich denke, dass sie das oft tun, um allen Angst zu machen. Und es funktioniert. Sie sagen nie warum. Eines Tages läuft jemand umher, um sich zu verabschieden. Aber Cyn war so verärgert, dass sie ihre Sachen schnappte und weinend ging, sodass ich keine Gelegenheit hatte, mich zu verabschieden. Aber ich habe seine Privatnummer und werde ihn morgen anrufen. Ich hoffe, wir können in Kontakt bleiben.
Der neue Besitzer ist heute Abend angekommen. Ihr Name ist Trish und das war ihre letzte Nacht. Das hat er nicht gesagt, aber sie leben dort. Sie ist eine große Frau, wahrscheinlich Ende Zwanzig. Es ist ein wenig wertlos. Als sie zu mir kam, trug sie mehr Make-up als ich jemals in meinem Leben getragen hatte. Ihr Oberteil war sehr eng und zeigte viel Dekolleté. Aber es sieht schön aus. Sehr kontaktfreudig und etwas laut. Sie sind gerade von Windsor hierher gezogen. Sie haben ein 6 Monate altes Baby, aber er sagte, es sollte mich nicht stören, da sein Zimmer unten liegt. Ich hatte das Gefühl, ich sollte etwas zu dem Lärm letzte Nacht sagen, aber das habe ich natürlich nicht getan.
Freitag, 4. Februar 2000
Es war seltsam, heute Cynthia auf ihrem leeren Schreibtisch zu sehen und mir nicht die tägliche Quizfrage stellen zu müssen.
Deanna rief an und sagte, sie hätten Schwierigkeiten, für morgen Abend einen Babysitter zu finden, sodass sie möglicherweise nicht gehen könne, und ich sagte, ich würde in Nelson bleiben, damit sie gehen könne. Schon als ich es sagte, wusste ich, dass ich es nicht hätte tun sollen. Ich wusste, dass ich es bereuen und übel nehmen würde, aber es schien keinen Sinn zu machen, einen unserer beiden Abende zu ruinieren, und ich hatte nicht vor, allein in einer Bar zu sitzen und Russell beim Spielen zuzusehen. Er argumentierte ein wenig, war aber nicht zu hart, und als er anrief, hatte ich fast das Gefühl, er sei einigermaßen vernünftig. Er sagt immer noch, dass er versuchen wird, einen Babysitter zu finden, aber ich frage mich, wie sehr er es versuchen wird, wenn Tante Marilyn das tut.
Nebenan hatten sie wieder Sex. Ich kam mir wie ein Idiot vor, aber ich habe meine Fernsehsendung tatsächlich verlassen, um mir die Sendung anzuhören. Ich glaube, er hat sie zuerst beleidigt, und ich hörte mir das wirklich gern an. Ich versuchte mir vorzustellen, was er tat und wie es für einen Mann wäre, das zu tun. Sie schien es auf jeden Fall zu genießen, aber als sie zur Seite schaute, hörte es sich an, als hätte sie einen Orgasmus, also weiß ich nicht, ob es sich so gut anfühlte, wie sie sagte. Nach einer Weile fing sie an, ihn anzuflehen, sie zu ficken. Es klang sehr schmutzig. Das wollte ich, dass er es tut. Ich glaube, ich habe vor Frust fast geweint, als er das am Ende getan hat, und er hat es so schön gesagt. Aber dann fingen sie tatsächlich damit an und fingen an, das Bett gegen die Wand zu schlagen, und beide fingen an zu grunzen, also habe ich Kendall verlassen, aber es war ziemlich ekelhaft. Also kam ich, aber ich fühlte mich wie ein Verlierer, als ich mit meinem Vibrator allein gelassen wurde, während sie unglaublichen echten Sex hatten.
Samstag, 5. Februar 2000
Frühzeitiger Friseurtermin. Ich habe das Gleiche erlebt. Deanna versuchte mich letztes Wochenende davon zu überzeugen, etwas anderes zu machen, aber als ich auf dem Stuhl saß, gelang es mir nicht. Ich meine, ich habe es kurz probiert, ich habe es in Form probiert, aber ich habe es gehasst. Ich weiß, das ist langweilig, aber ich denke, so bin ich einfach. Langweilig. Sehen Sie doch mal, was ich aus meinem Samstagabend gemacht habe. Das Baby kümmert sich um ihn, damit er ausgehen und Spaß haben kann.
Ich besuchte meine Mutter und meinen Vater. Diese Woche ist ein Augentermin und die Zeit rückt immer näher. Er ist halbblind. Ich werde so wütend auf ihn, weil seine Augen seit Monaten immer schlimmer werden und er nichts dagegen unternimmt. Ich glaube, es macht mir auch Angst, weil ich sehe, wie alt er geworden ist.
Sonntag, 6. Februar 2000
Heute Morgen bin ich aufgewacht, als Trish Ryan einen Blowjob gab. Diesmal war sie diejenige, die schmutzig redete, und ich lag im Bett und hörte zu, wie sie alle möglichen schrecklichen Dinge zu ihm sagte. Er nannte sie eine Schlampe, eine Schlampe und noch viel Schlimmeres und sagte ihr, was sie tun sollte, und ich war total wütend, dass ich mir das anhören musste, aber nach einer Weile fing es auch an, mich anzutörnen. Ich kann nicht glauben, dass du ihn so mit ihr reden lässt.
_____
Ich fange wirklich an, über mich selbst nachzudenken. Ich schaute mir The Practice an und hörte, wie sie nebenan anfingen, und schaltete es aus, damit ich zuhören konnte. Ich fühle mich so pervers, wenn ich mir das anhöre. Und erbärmlich. Aber sie schienen sich keine allzu großen Sorgen darüber zu machen, wer sie hören würde.
Montag, 7. Februar 2000
Nach der Arbeit besuchte ich Frau Baker. Es ist schrecklich dort. Er sagt, dass es ihm gut geht, aber ich verstehe nicht, wie er mit so sabbernden Freaks umgehen kann. Gott, alt zu werden ist scheiße.
Dienstag, 8. Februar 2000
Ich hatte Streit mit meiner Mutter. Er ging zum Augenarzt und hat im Mai einen Termin für eine Operation und im Juli für sein zweites Auge. Bis dahin wird er blind sein Warum ist er nicht gegangen, als er vor sechs Monaten zum ersten Mal Probleme hatte?
Dann sagte mir Carolyn, dass ich, da Cynthia weg war, noch einmal anfangen sollte, die Telefonzentrale zu überprüfen. Können sie nicht sehen, dass ich dafür keine Zeit habe? Es ist nicht so, dass ich zum Mittagessen ausgehe. Ich esse sowieso an meinem Schreibtisch, weil ich so beschäftigt bin, aber es ist so, als ob man als Frau im Telefonzentralenplan stehen muss. Sie zwingen Todd nicht dazu. Sie denken nicht einmal daran, ihn zu fragen, weil er einen Penis hat. Er geht jeden Tag zum Mittagessen aus Gott, das ist so unfair
Mittwoch, 9. Februar 2000,
Da war Margaret. Ich habe hauptsächlich über den Samstag gesprochen und darüber, wie ich anders hätte damit umgehen können. Er hat recht, ich hätte zu Dee gehen und den Abend dort verbringen können. Dass ich keinen Babysitter finden kann, ist kein Grund, meine Nacht aufzugeben, aber ich denke nie darüber nach, wenn mich jemand um etwas bittet. Margaret fragte mich, ob ich dachte, ich sei ein Märtyrer. Aber das glaube ich nicht, es fällt mir nur schwer, Nein zu sagen. Aber vielleicht bin ich es. Darüber muss ich noch mehr nachdenken.
Donnerstag, 10. Februar 2000
Alles Gute zum Geburtstag, armes Ding. Gott, ich hasse Geburtstage. Sie haben auf der Arbeit Kuchen gegessen und ich wollte weglaufen. 32. Wow Ich habe keinen Freund, ich hasse meinen Job, ich habe heute Abend nichts zu tun. Ich gehe morgen raus, um mit den Mädchen zu feiern, aber heute Abend sind nur ich und Kendall da. Wie erbärmlich ist das? Es liegt auf dem Nachttisch und wartet darauf, dass ich mit dem Schreiben aufhöre. Nun, ich warte darauf, dass die neuen Eigentümer nebenan mit dem Bau beginnen. Sehr krank, aber ich begann tatsächlich damit zu rechnen. Sie scheinen dies jede Nacht zu tun, aber nicht zur gleichen Zeit. Ich sage mir immer wieder, dass ich nicht zuhören soll, aber ich warte hier auf sie. Wir sind hier. Ist das nicht eine traurige Sache? Ich kann nicht Liebe machen, also muss ich jemand anderem zuhören. Es ist ziemlich traurig, Marilyn, es ist ziemlich traurig. Manchmal hasse ich mich wirklich.
Trish kam nach der Arbeit zu mir und fragte, ob sie eine Stunde lang auf Alyssa aufpassen könne. Ich wollte nur Kendall benutzen, aber ich sagte natürlich ja. Ich hoffe, dass daraus keine regelmäßige Veranstaltung wird. Er bot an, mich zu bezahlen, aber ich lehnte ab, weil ich dachte, dass es ihm in Zukunft schwerer fallen würde, danach zu fragen, aber er packte meinen Arm, drückte mir Geld in die Hand und sagte, er bestehe darauf.
Freitag, 11. Februar 2000
Wir gingen mit Deanna, Nancy und Luisa aus. Ich bat Cynthia zu kommen, aber ihr Mann hatte bereits Pläne. Es hat Spaß gemacht. Wir gingen zur La Trattoria und sie sagten uns, wir sollten Kuchen mitbringen. Ich hasse es, wenn das ganze Restaurant Happy Birthday singt, aber es war auch schön. Nancy und Tim werden anfangen, zusammen zu leben.
Samstag, 12. Februar 2000
Ich bin heute Morgen aufgewacht, als Ryan sagte: Was willst du, du B—? Sag mir, was du willst und Trish darum bettelte, seinen Schwanz zu nehmen. Ich hasse den Morgen. Es ist unhöflich von ihnen, nicht zu glauben, dass jemand an einem Samstag um 8:30 Uhr schlafen kann. Nein, eigentlich ist es zu viel, wenn man es nur morgens als Erstes einnimmt. Ich gebe zu, dass es mich erregt, ihnen nachts zuzuhören, aber ihnen so früh am Morgen zuhören zu müssen, aufzuwachen und zuhören zu müssen, bevor ich überhaupt eine Tasse Kaffee getrunken habe, ist zu viel. Muss er dieses Wort auch verwenden? Wow
Aber ich frage mich, wie es wirklich aussieht. So wie er mit ihm redet, könnte man meinen, er sei ein toller Hengst, aber wahrscheinlich ist er ein großer Idiot. Vielleicht habe ich zu viele Nächte damit verbracht, mir vorzustellen, wie sein großer Schwanz ihr dreckiges Loch fickt. Ich kann einiges von dem, was sie sagen, wirklich nicht glauben. Sagen Menschen so etwas, wenn sie Sex haben? Ich habe es definitiv noch nie gemacht, aber vielleicht macht es jeder.
_____
Ich ging einkaufen, hatte aber kein Glück. Ich habe ein tolles Oberteil gesehen, aber es war zu cool für die Arbeit und nichts, was ich tragen würde, es sei denn, ich gehe aus, und da ich kaum ausgehe, habe ich es nicht gekauft. Dann habe ich eine tolle Werkbank gefunden, aber sie blieb hängen und ich habe sie nicht gefüllt. Das hat mich deprimiert.
Also warte ich hier darauf, dass die Nachbarn Sex haben, damit ich heute wenigstens etwas Spaß haben kann. Das ist so traurig, Marilyn. Aber dann geht es mir schlecht. Während ich ihnen zuhörte, begann ich so zu tun, als gäbe es zwischen unseren Zimmern ein Fenster statt einer Wand, damit sie sehen konnten, wie ich Kendall beim Sex benutzte. Ich weiß nicht, warum mich das antörnt, aber es tut es. So zu tun, als wüsstest du, wie erbärmlich ich bin, macht mich an. Ich stelle mir vor, wie sie mich auslacht, während er sie fickt. Während ich ihrem Stöhnen zuhöre und alles sage, was er tut, stelle ich mir vor, wie er auf Händen und Knien sie von hinten fickt, und sie schaut mir mit einem völlig überlegenen Blick in die Augen: Er will mich und dich jede Nacht ficken. sind so schüchtern, heterosexuell und gewöhnlich, dass seit 12 Jahren niemand mehr dort war. Er wollte dich nicht ficken. Gott, es ist 12 Jahre her Natürlich fühle ich mich noch erbärmlicher, wenn ich dadurch erregt bin, also ist es so Es ist wie ein schrecklicher Kreislauf, aber ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken. Ich hasse mich dafür, dass ich dadurch erregt werde, aber ich kann nicht anders. Es fällt mir schwer, mich zu verteidigen. Kein Wunder. Ich frage mich, was Margaret sagen würde, wenn Sie wusste, dass ich es wirklich mochte, wenn Leute mich herabwürdigten? Aber das tue ich nicht. Ich hasste es. Es macht mich nicht an, wenn Leute mich ausnutzen, weil ich mich nicht wehren kann. Wie kam es also zu dem Gedanken, dass Trish lacht? Wenn du mich ansiehst, machst du mich an? Oh Gott, ich wünschte… .
Oh, ich weiß nicht, was ich mir wünsche. Ich wünschte, ich wäre normal. Ich wünschte, ich hätte einen Mann und ein Baby und wäre nicht süchtig nach meinem Vibrator. Ich wünschte, ich würde mich nicht selbst hassen.
Sonntag, 13. Februar 2000
Ich wurde von einem anderen Blowjob geweckt. Er hat mich heute Morgen tatsächlich angemacht, was ein wenig nervig war, weil Kendalls Batterien leer waren, als ich letzte Nacht einschlafen wollte, und nicht mehr viel übrig war. Sie haben es letzte Nacht nie gemacht, also habe ich es gegen 12:30 Uhr selbst gemacht und mir all die Dinge vorgestellt, von denen ich gesagt habe, dass ich sie nicht gerne träume.
Mach Papas Pullover fertig. Ich kann mir Wolle wirklich nicht leisten, um ein neues Unternehmen zu gründen, und ich brauche keine Pullover mehr, aber ich bin ratlos. Vielleicht gehe ich spazieren.
_____
Trish kam heute Nachmittag und fragte mich, ob ich zum Tee kommen möchte. Es sah etwas seltsam aus, aber ich wollte nicht unhöflich wirken, also habe ich das getan. Es war wunderschön. Natürlich war er der Hauptredner. Sie sagte, manchmal, nach einem ganzen Tag mit dem Baby, müsse sie unbedingt mit einem Erwachsenen reden und Ryan arbeite. Sie arbeitet bei Home Depot. Sie hat Alyssa gestillt, während ich dort war, und jetzt habe ich es geschafft, einen Blick auf ihre Brüste zu werfen, damit ich sie mir besser vorstellen kann. Mein Gott, sie sind riesig. Ich frage mich, wie es wäre, wenn diese riesigen Dinger an meiner Brust hängen würden.
Irgendetwas gefällt mir an Trish nicht. Er hat immer diesen Gesichtsausdruck, als ob da etwas Komisches vor sich geht, egal worüber wir reden. Es ist, als würde er mich innerlich auslachen. Ich schätze, ich habe es vorher nicht bemerkt, aber ich muss es gesehen haben, ohne es zu merken, denn es ist ein flüchtiger Einblick in meine Fantasie, dass er mich mit Kendall beobachtet. Das muss der Grund gewesen sein, warum ich überhaupt daran gedacht habe. Obwohl er nett ist, ist es mir unangenehm, in seiner Nähe zu sein. Als ich endlich die Gelegenheit bekam, nach oben zu gehen und Kendall zu benutzen, tat ich natürlich so, als wüsste sie alles und lachte mich die ganze Zeit über aus, während wir Tee tranken. Gott sei Dank, er weiß es wirklich nicht, aber ich tue gerne so, als ob ich es wüsste.
Montag, 14. Februar 2000
Die Arbeit war die Hölle. Magnus ändert seine gesamte Aufstellung, daher müssen wir bis Mittwoch alle Informationen haben.
Mir ist jetzt langweilig. Ich habe Ally McBeal gesehen, weiß aber nicht, was ich jetzt mit mir anfangen soll. Ich schaue ständig an der Wand, aber heute Nacht scheinen sie nichts zu tun. Gott, ich kann nicht glauben, dass ich so erbärmlich bin, aber das ist im Moment das Interessanteste und Traurigste in meinem Leben. Schönen Valentinstag, arme Seele. Ich habe es immer gehasst, am Valentinstag allein zu sein, aber es ist wirklich erbärmlich, mit neuen Batterien allein zu sein und darauf zu warten, dass die Nachbarn Valentinstagssex haben, damit ich ihnen zuhören kann. In gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass ich ihnen etwas von ihrer Liebe und Leidenschaft für mich stehle. . Ich höre sie kommen.
Dienstag, 15. Februar 2000
Der Job war völlig verrückt. Ich kam erst um 9 nach Hause.
Ich habe Ryan heute Abend auf dem Weg hierher getroffen. Es sah nett aus. Ich freue mich darauf, es heute Abend zu fotografieren. Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass ich tatsächlich geplant habe, was ich mir vorstellen würde, während ich ihnen zuhörte. Ich bin so ein armer Mensch. Aber es wird schön sein, es jetzt malen zu können. Ich habe versucht, ihn mir mit einem Gesichtsausdruck vorzustellen, als würde er sie total genießen und mich ansehen, als könnte ich mir einen Mann wie ihn nur vorstellen, aber jetzt wird es einfacher.
Gott, mir wurde plötzlich klar, wie peinlich es für irgendjemanden sein würde, das alles zu lesen. Ich glaube, ich würde sterben. Gott sei Dank lebe ich alleine.
Mittwoch, 16. Februar 2000
Margaret erklärte mir, warum ich Geburtstage hasse. Ich wünschte, ich könnte darüber reden, Trish und Ryan zuzuhören. Aber ich kann nicht. Wie sollte ich ihm sagen, dass ich am Samstag die ganze Nacht auf sie gewartet habe? Oder ich benutze Kendall nicht nur jeden Tag, um nach der Arbeit zu entspannen, sondern ich benutze es auch jede Nacht, während ich den Nachbarn beim Sex zuhöre. Oder darüber, wovon ich träume. Er sagte mir, ich solle dieses Tagebuch führen, weil es Dinge gab, die ich ihm nicht sagen konnte, also muss ich wohl alles hier aufschreiben.
Donnerstag, 17. Februar 2000
NEIN Ich hasse ihn Er ist so unhöflich. Nein, er ist ein sehr schlechter Mensch. Als ich eintrat, kam Trish heraus und bat mich erneut um Tee. Ich habe versucht rauszukommen, aber am Ende bin ich reingegangen. Er muss auf mich gewartet haben und darauf gelauscht haben, dass ich hereinkomme. Während wir uns unterhielten, stillte sie Alyssa wieder und begann mir zu erzählen, dass Männer immer versuchen, heimliche Blicke zu erregen. Das macht er, wenn er ausgeht. Ich sagte ihm, wie peinlich es sei, aber er sagte, es gefalle ihm, lächelte sie an und ließ sie lange Zeit klar aussehen. Er schaute eine Weile nach unten und fing an, mit Alyssa zu reden, und ich glaube, ich schaute auf ihre Brüste, denn als ich aufsah, sah sie mir in die Augen. Unsere Augen trafen sich nur für eine Sekunde, aber ich wusste, dass er mich beim Spionieren erwischt hatte. Es spielt also keine Rolle, da wir beide Mädchen sind, oder? Aber irgendwie weiß ich, dass er es wusste … was wusste er? Marilyn, dass du ihre großen Brüste sehen willst. Dass du sie genauso ansiehst wie ein Mann. Er hatte den gleichen lächelnden, selbstgefälligen Blick, als wüsste er genau, was ich dachte. Dann zuckte er leicht mit den Schultern und blickte wieder Alyssa an. Er ließ mich absichtlich schauen. Dann sagte sie, dass Mädchen wie ich nie verstehen werden, wie sexy es ist, so große Brüste zu haben, dass jeder – und sie betont wirklich das jeder – sie ansehen möchte.
Wie kann er es wagen? Mädchen wie ich Grr. Flachbrüstige Mädchen wie ich? Er lachte mich aus. Sie lachte, weil sie mich dabei ertappte, wie ich auf ihre Brüste schaute. Sie lacht, weil sie Brüste hat, die Männer gerne anschauen, ich aber nicht. Ich wollte nicht einmal blöden Tee trinken gehen und er hat mich beleidigt Ich wollte sofort aufstehen und gehen, aber das würde mich dumm aussehen lassen, also blieb ich und trank meinen Tee aus. Ich habe versucht, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, aber ich kann meine Gefühle so schlecht verbergen, dass er sicher auch wusste, dass ich verärgert war. Alyssa war fertig, aber sie hob ihre Brust nicht und hielt beim Sprechen mit ihrem dummen Grinsen ihren Blick auf mich gerichtet, als wollte sie mich herausfordern, nach unten zu schauen.
Ich war so verärgert, dass ich nicht einmal mit Kendall kommen konnte. Und ich konnte ihm auf keinen Fall die Genugtuung verschaffen, ihnen heute Abend zuzuhören. Ich werde die Notaufnahme wirklich laut beobachten. Was für eine Schlampe.
Freitag, 18. Februar 2000
Manchmal frage ich mich, ob es besser ist, Single zu sein. Doreen hat mir ein wenig über ihre Erfahrungen mit Joe erzählt, und man fragt sich, warum Frauen sich so etwas unbedingt gefallen lassen wollen. Wenn ich die Chance hätte, würde ich es natürlich auch tun. Er sagt, er liebt sie so sehr, dass es sich lohnt, wenn sie nicht so ist, aber Gott…
Ich werde Trish und Ryan heute Abend nicht mehr hören. Ich hasse ihn.
_____
So viel dazu. Ich kann mir nicht helfen. Trotzdem habe ich es versucht. Ich schloss die Schlafzimmertür und las auf der Couch ein Buch, wobei ich mich wie ein Gefangener in meinem eigenen Zuhause fühlte. Aber ich konnte hören, wie er sie fragte, ob sie ihre großen, geschwollenen Brüste mochte oder so etwas in der Art, und ich konnte nicht aufhören. Ich hasste ihn so sehr für das, was er zu mir sagte, ich schätze, ich musste einfach hören, wie er sagte, dass es wahr sei. Also ging ich ins Schlafzimmer. Nur um zu hören, was du sagst. Nun ja, das hat er. Wieder und wieder. Und wenn sie aufhörte, würde er ihr noch eine Frage zu ihren Brüsten stellen. Mochte er große Jungs, waren große Jungs attraktiver als kleine, liebten alle Männer große Jungs, taten ihm Mädchen mit kleinen Kindern leid, all das drehte sich um die Dinge, die er gestern gesagt hatte. Dann bat sie ihn, sie zu ficken, und sie redeten weiter darüber, wie großartig sie seien und wie traurig es für die heterosexuellen Mädchen sei, die das nicht konnten.
Er muss gewusst haben, dass ich ihn hören konnte. Es war, als hätte er seit gestern versucht, seinen Standpunkt zu beweisen. Und die Sache ist, es hat funktioniert. Ryan zuzuhören, wie er mir erzählte, wie sehr er ihre großen Titten liebte, und sich vorzustellen, wie sie mich angrinste, während er es bewies, indem er sie fickte, machte mich so erregt, dass ich nicht aufhören konnte. Aber als ich anfing, Kendall zu benutzen, sagte er ein paar Sekunden lang nichts und ich fragte mich, ob er dieses Geräusch hörte und lachte, als hätte er gewonnen. Ich glaube nicht, dass er Kendall wirklich hören konnte, und er wusste definitiv nicht, dass das, was er sagte, mich tatsächlich antörnte. Er versuchte wahrscheinlich, gemein zu sein. Aber ich behauptete, dass er hören konnte, dass er genau wusste, was ich tat, und dass er mich für völlig erbärmlich hielt. Ich kam sehr schnell.
Was wäre, wenn sie hören könnten? Oh Gott, allein der Gedanke daran bereitet mir Magenschmerzen. Und aufregend. Was wäre, wenn sie es jedes Mal wüssten, wenn ich Kendall benutze? Sie wussten, dass ich das beim Sex ständig tat. Und sie würden wissen, wann ich kommen würde, weil das Summen aufhören würde. Jetzt möchte ich es wieder benutzen, aber was ist, wenn sie es hören können? Es ist 1:45. Sie müssen inzwischen schlafen. Sie können wahrscheinlich auch nicht hören.
Samstag, 19. Februar 2000
Ich wachte erneut mit dem Klang meines Weckers auf. Grr. Wenn das passiert, denke ich, dass ich versuchen sollte, am Wochenende früher zu schlafen. Das ist nicht fair. Dies sind meine einzigen zwei Tage, an denen ich schlafen kann, und ich muss meinen Tag damit beginnen, ihnen zuzuhören, wie sie tun, wovon ich träume.
Trish kam und fragte, ob ich zum Tee kommen wollte, aber ich sagte ihr, dass ich ausgehen würde. Er sagte neulich, er hoffe, dass mich nichts beleidigt, und natürlich tat ich so, als wüsste ich nicht, wovon er redete. Dann fragte er, ob ich heute Abend zum Abendessen kommen möchte, und ich sagte, ich sei beschäftigt. Jetzt muss ich den ganzen Tag rausgehen. Ich denke, ich werde meine Mutter und meinen Vater besuchen.
Sonntag, 20. Februar 2000
Ich fuhr heute Morgen mit dem Auto nach Kendall, als es an der Tür klopfte. Innentür. Ich zog meinen Bademantel an und dachte, Trish wollte etwas, aber es war Ryan. Er sagte, er habe versucht, fernzusehen, bekam aber ständig Störungen und fragte sich, ob ich ein elektrisches Gerät verwende, das die Störung verursachen könnte. Ich sagte nein, merkte dann aber, dass es Kendall sein musste, wurde sofort völlig nervös und fragte, ob das viel sei. Er sagte ja, aber es würde anfangen und eine Weile weitergehen, und dann wäre alles in Ordnung, also dachte er, es könnte ein Werkzeug sein. Er fragte, ob ich noch einmal nachsehen könne, ob er das Problem finden könne. Warum bekommen sie kein Kabel? Soll ich es also nicht mehr benutzen, weil sie nicht fernsehen können? Wie kann ich Ryan also ausnutzen, wenn er jedes Mal auftaucht? Vielleicht sollte ich umziehen. Aber ich liebe diese Wohnung.
Montag, 21. Februar 2000
Deanna hat mir heute eine E-Mail geschickt und gefragt, wie es mir geht, da wir eine Weile nicht gesprochen hatten. Ich habe im Moment nicht die Energie, ihm zuzuhören. Ich glaube, die Sache mit Trish geht mir auf die Nerven und ich kann es Deanna nicht ansprechen, also beschwert sie sich nur über ihre lächerlichen Probleme und ich tue so, als wäre alles in Ordnung.
Es fühlte sich komisch an, Kendall zu benutzen, da ich wusste, dass es ihren Fernseher komisch machen könnte. Ich benutze es JEDES MAL, wenn ich wieder zu Hause bin. So entspanne ich mich. Ich denke, wenn ich einen schlechten Tag habe, freue ich mich darauf, als wäre es eine Belohnung dafür, dass ich ihn überstanden habe. Ich habe es versucht, konnte mich aber nicht entspannen, weil ich wusste, dass der Fernseher dadurch kaputt gehen könnte. Ich weiß nicht, ob ich mich genug entspannen konnte, um fertig zu werden, weil ich anfing, empfindlich zu werden, aber dann kam Trish und klopfte an die Tür. Ich versuchte es zu ignorieren, aber er klopfte ständig an die Tür, also musste ich aufstehen und antworten. Er sagte, ihr Fernseher sei kaputt und könnte ich zum Tee kommen? Ich sagte ihm, dass ich beschäftigt sei und Pläne hätte, aber er fragte immer wieder nach, und ich sei so schrecklich darin, Nein zu anderen zu sagen, also ging ich nach unten. Ich war wirklich wütend, dass ich mit Kendall nicht fertig werden konnte, und ich schätze, ich gab ihr die Schuld, obwohl es nicht ihre Schuld war – ich konnte nie erleichtert genug sein, als ich herausfand, dass ihr Fernseher schrecklich war. Jedenfalls war es nicht so schlimm. Ich meine, ich hätte mich lieber mit Kendall entspannt, aber es war trotzdem in Ordnung. Er stellte mir Fragen zur Arbeit und erlaubte mir, mich eine Weile darüber zu beschweren. Sie hatte immer noch dieses wunderschöne Lächeln, aber ich denke, das ist einfach ihr Stil. Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich ihn mag oder nicht. Er redet sehr laut, aber er macht Spaß. Ich schätze, es hilft nicht, dass ich mir die ganze Zeit unseres Gesprächs vorgestellt habe, was er nachts macht. Sie trug ein T-Shirt mit weitem Kragen, das ein großes Dekolleté zeigte und mich daran erinnerte, was Ryan neulich Abend am Spielfeldrand gemacht hatte, und ich stellte mir immer wieder vor, wie sie darauf achtete, nicht nach unten zu schauen, während ich mit ihr sprach. Er könnte mich fangen. Gott, ich bin so erbärmlich, dass ich mich wie ein Mann an deine Brüste schleiche. Noch schlimmer ist es, sich vorzustellen, wie er nach Hause kommt und mich dabei erwischt, wie ich mir nachspioniere und mich über mich lustig mache.
Ich fange an, ein wenig von ihnen besessen zu sein. Es ist, als wäre es das Einzige, worauf ich mich jeden Tag freue und bei der Arbeit ständig darüber nachdenke. Ich schätze, das ist der Grund, warum ich mich von ihm zum Teetrinken überreden ließ. Eigentlich glaube ich nicht, dass er ein sehr guter Mensch ist, aber jedes Mal, wenn ich ihn sehe, kommt es mir so vor, als gäbe es nachts noch mehr, wovon ich träumen kann.
Dienstag, 22. Februar 2000
Da ist etwas mit Trish los Ich kam um Viertel nach sieben nach Hause und er kam um 7:30 Uhr und fragte, ob ich zum Tee kommen würde. Als ich sagte, ich wüsste es nicht, war er enttäuscht und sagte, er warte auf mich. Was, haben wir jetzt jeden Abend Verabredungen? Was ist, wenn ich nicht jeden Abend Tee trinken gehen möchte?
Dann, als ich ging, sagte er mir, ich solle morgen zum Tee zurückkommen, sobald ich nach Hause komme. Ich sagte ihm, dass ich einen Termin hätte, aber er fragte, wann ich wieder zu Hause sein würde und sagte, 8:00 Uhr sei in Ordnung. Wann muss ich zum Beispiel essen? Ich sagte ihm, ich müsse es sehen, aber er sagte bitte, als ob er es wirklich wollte. Ich versuchte mich zu verteidigen und sagte wieder Wir werden sehen, aber er sagte noch einmal Bitte, noch eindringlicher, und ich wusste, dass ich nicht kampflos weglaufen konnte, also sagte ich, ich würde es tun.
_____
Wir haben unser Nachtritual abgeschlossen. Ich glaube, sie hatten Geschlechtsverkehr und ich tat so, als würde ich von hinten gefickt, während sie mir ihre Brust anbot und fragte, ob ich etwas Milch wollte. Als ich das dann gestand, machte er sich über mich lustig und sagte mir, ich sei eine kranke lesbische Perverse, und lachte über meine Demütigung. Ich glaube, dass es mich mehr anmacht, seine Krankenschwester zu sehen, als ich zugeben möchte.
Bin ich lesbisch? Das glaub ich nicht. Ich meine, ich habe Fantasien, in denen ich gezwungen werde, Frauen etwas anzutun, aber ich finde sie aufregend, weil ich keine Lesbe bin und es ekelhaft finde, nicht weil ich mich zu Frauen hingezogen fühle.
Mittwoch, 23. Februar 2000
Ich frage mich langsam, ob ich Margaret wirklich weiterhin sehen sollte. Wir reden immer nur über die gleichen alten Dinge und heutzutage habe ich nicht den Mut, über die Dinge zu sprechen, die mich wirklich stören. Deshalb habe ich letzte Nacht kaum geschlafen und mich gefragt, ob ich lesbisch bin, und ich habe nicht einmal den Mut, mit meiner Therapeutin darüber zu sprechen. Ich wünschte, ich hätte jemanden, mit dem ich reden könnte, aber ich könnte niemandem all die kranken Dinge erzählen, die ich dachte. Das Problem ist, dass ich die meiste Zeit denke, dass alles nur in meinem Kopf passiert.
Ich hatte vor, Trish zu sagen, dass ich so müde war, aber sie zog mich buchstäblich in ihre Wohnung. Ryan war dort und schaute fern, aber wir blieben in der Küche und tranken unseren Tee. Er fragte nach meinem Tag und was mit Todd passiert war, erzählte mir von seinem und dann ging ich. Ich frage mich, warum ihm das so wichtig erscheint.
Ah, als wir gingen, sagte er Bis morgen, als gäbe es keine Fragen. Ich denke ich werde.
Donnerstag, 24. Februar 2000
Trish und ich scheinen jetzt besser miteinander auszukommen. Ich erzählte ihm von dem Reflexzonenmassage-Kurs, den ich vor ein paar Tagen belegt hatte, und er sagte, er hätte heute einen schlimmen Fußkrampf und fragte, ob Reflexzonenmassage dabei helfen könne. Ich konnte keinen Knoten finden, aber ich tat mein Bestes und er sagte, es habe geholfen. Ich muss morgen zurückgehen und das Gleiche noch einmal machen.
Es ist schon komisch, dass es in diesem Magazin immer mehr um neue Besitzer geht. Aber so wie es jetzt aussieht, arbeite ich und sehe nicht viel Leute. Jeder hält Winterschlaf. Und das Problem ist, dass ich die meiste Zeit damit verbringe, nachzudenken…
Ich weiß nicht einmal, wie ich das nennen soll. Ich schätze, es ist meine Fantasie. Ihnen zuzuhören ist also real, aber was ich dabei denke, ist überhaupt nicht real. Jedenfalls scheine ich zu viel Zeit damit zu verbringen, darüber nachzudenken. Bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, unter der Dusche. Ein Teil von mir hasst es, aber ich möchte wirklich nicht aufhören. Oh, ich weiß es nicht.
Freitag, 25. Februar 2000
Ich ging nach der Arbeit auf ihn zu und anstatt die Tür zu öffnen, rief er Herein. Er war mit Alyssa im Wohnzimmer und fragte mich, ob es mir etwas ausmacht, Tee zu kochen. Also suchte ich mir ein Tablett und brachte es herüber, und sobald ich es eingeschenkt hatte, fragte sie mich, ob es mir etwas ausmachte, noch einmal ihre Füße zu reiben, also trank ich nicht einmal einen Schluck davon. Er saß in einem Sessel und hatte die Füße auf einen Hocker gestützt, also musste ich ihm seinen Tee geben. Es gab keinen Platz, an dem ich sitzen oder auf seinen Füßen arbeiten konnte, also setzte ich mich auf den Boden. Gestern saßen wir beide mit ihrem Fuß auf meinem Knie am Tisch und ich hatte das Gefühl, etwas Gutes für sie zu tun, aber heute fühlte ich mich wie ein Dienstmädchen, das ihr Tee macht und ihre Füße reibt. Und es ging nicht um ihren Krampf, denn sie wollte, dass ich den anderen auch mache. Tatsache ist, dass mir das Gefühl gefiel, sein Diener zu sein. Das ist in etwa das gleiche Gefühl, das ich in meinen Fantasien verspüre. Ich kniete nieder und rieb ihre Füße, und sie nippte an ihrem Tee und sah mich mit überlegenem Blick an, als würde sie mich auslachen, und ich begann, erregt zu werden. Ich reibe nur deine Füße.
Ich hatte das Gefühl, dass sie genau wusste, was ich dachte, was mit mir geschah, und dass sie darüber lachte, wie erbärmlich ich war, und das machte mich noch mehr an. Ich konnte ihn nicht einmal ansehen, aber er sagte nichts und es war so unangenehm still und jedes Mal, wenn ich ihn ansah, grinste er mich an, als wäre es ein schmutziger Spaß und ein kleiner Stromstoß würde klappen in mein Loch. Hui. Ich weiß, dass ich rot wurde, aber ich konnte nichts anderes tun, als weiterzumachen. Mir fiel nichts ein, was ich sagen sollte, und es gab keine Möglichkeit zu gehen, und ich fühlte mich völlig dumm und verlegen und versuchte, ihn nicht anzusehen, aber ich blickte immer wieder auf und schaute dann beschämt weg.
Es schien, als würde es ewig dauern. Es wurde also nichts gesagt, aber er musste gespürt haben, dass es mir peinlich war. Ich konnte mir seinen Gesichtsausdruck nicht einmal vorstellen. Ich weiß nicht, vielleicht kann ich es. Ich habe in letzter Zeit viele seltsame Dinge geträumt und er hat normalerweise dieses herablassende Lächeln, also war es vielleicht nur in meinem Kopf. Als sie endlich das Schweigen brach, wollte sie mir sagen, dass sich das, was ich tat, großartig anfühlte, und sie zog ihr Hemd und ihren BH hoch und fragte, ob es für ihn in Ordnung sei, Alyssa zu füttern. Dann lehnte er seinen Kopf zurück und schloss die Augen. Ich fühlte mich dafür belohnt, eine gute Masseuse zu sein, da ich ihre Brüste betrachten durfte. Ich meine, er konnte nicht wirklich wissen, was für Fantasien ich in letzter Zeit hatte, aber genau so fühlte es sich an. Es war ein wenig seltsam, dass sie beide Brüste zeigte. Nach einer Weile sagte er plötzlich: Bist du satt genug, Alyssa? fragte. und ich bemerkte, dass seine Augen offen waren und er beobachtete, wie ich Alyssa beim Füttern beobachtete. Aber er machte kein Aufhebens und es war mir nicht mehr so ​​peinlich wie damals, als er mich erwischte.
Aber die Sache ist die, als ich ihre großen Brüste betrachtete, war es nicht erregend oder so, also bin ich wohl keine Lesbe. Ich glaube, was mir gefiel, war die Idee, dass er mich dabei erwischte, wie er mich ansah und mich in Verlegenheit brachte. Das Problem ist, dass ich es hasse, wenn er das tut, aber ich denke, es macht mich auch an, weil es das ist, wovon ich träume. Ich denke, vielleicht liegt es nicht daran, dass sie eine Frau ist, sondern daran, dass sie mich ansieht, als ob sie überlegen wäre. Zumindest ist es das, worauf es in meinen Fantasien ankommt. Ich weiß nur, dass es total peinlich ist, auf dem Boden zu sitzen und sich die Füße zu reiben, und ich hasse es, so zu sein, aber es macht mich auch total an, und jetzt brennt es mich an, darüber zu schreiben, und ich hoffe, sie tut es wieder.
Als ich ging, fragte er mich, wann ich morgen kommen könne. Es ist, als wüsste er, dass ich komme, und möchte nur wissen, wann. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, also sagte ich 16:00 Uhr.
Samstag, 26. Februar 2000
Ich habe Stinky zum Mittagessen getroffen und es war schön, ihn zu sehen, aber die ganze Zeit konnte ich nicht aufhören, an das zu denken, was gestern passiert ist, und mich zu fragen, was passieren würde, wenn ich heute nach unten käme. Wie kann ich etwas so sehr hassen und es gleichzeitig wollen? Ich weiß nicht einmal, was ich will. Möchte ich wirklich, dass er mich wieder in Verlegenheit bringt? Ja, ich denke schon. Oh, ich weiß es nicht.
Es ist fast 16:00 Uhr und ich werde immer nervöser. Vielleicht gefällt mir das. Aber das alles scheinen Dinge zu sein, die ich nicht mag. Hey Marilyn, vielleicht macht dich etwas, das du nicht magst, an. Ahh als ob Da gibt es große Neuigkeiten. Gott, ich bin so ein Freak.
Mir fällt nichts anderes ein, was ich sagen könnte, also mache ich mich wohl besser fertig.
_____
Ich habe das Gefühl, in ein tiefes schwarzes Loch zu schlittern. Ich beobachte mich selbst, während ich diese Schritte unternehme, und weiß, dass ich nicht rauskomme, aber ich kann nicht aufhören.
Als ich dort ankam, sagte er nur Hallo und schaute wieder fern, als wäre ich nicht da. Ich wusste nicht, ob ich Tee kochen oder mich hinsetzen sollte, also stand ich einfach da und fühlte mich unbehaglich. Schließlich sagte ich: Nun, ich gehe jetzt wohl Tee kochen, und sie sagte: Oh, danke, Marilyn, als wäre es das Normalste auf der Welt, zu ihr nach Hause zu kommen und ihr Tee zu kochen Mich. Danach war es wie gestern. Als ich mit dem Tee zurückkam, schaltete sie den Fernseher aus und zog ihre Schuhe aus und es war ziemlich offensichtlich, dass ich ihre Füße reiben musste. Ich habe das auch so gemacht. Ich fühlte mich wirklich wie sein Diener. Es gefiel mir, so zu tun, als wäre es so. Aber zu tun, was er will, macht mich krank. Ich schätze, ich verhalte mich gern so, aber eigentlich ist es so peinlich, das zu tun. Um dir vorzustellen, was du von mir denkst.
Er hat Alyssa heute nicht gestillt. Nach einer langen Weile sagte er nur noch Danke, Marilyn und bat mich, sein leeres Glas zu nehmen, damit er seine Schuhe wieder anziehen könne. Dadurch fühlte ich mich wirklich wie ein entlassenes Dienstmädchen. Dann fügte er hinzu: Bis morgen? und aus irgendeinem Grund war das zu viel. Es ist, als wüsste er irgendwie, dass er mich so behandeln kann und dass ich zurückkommen werde, um mehr zu erfahren. Es war, als ob mich eine Welle der Röte überfluten würde und mein Herz begann noch schneller zu hämmern und es begann in meinen Ohren zu klingeln und ich konnte sie nicht ansehen, also versuchte ich mit dem Teetablett zu gehen und sie sagte Marilyn. mit diesem harten Ton, der mir sagt, ich solle aufhören. Es kam mir wie eine lange Zeit vor, als ich dort an der Küchentür stand und versuchte, das Tablett nicht fallen zu lassen, weil ich zitterte, und versuchte, entweder weiterzumachen und da rauszukommen oder mich umzudrehen und ihn anzusehen. Schließlich: Marilyn? sagte. Wieder war es, als wäre sie eine Mutter oder eine Lehrerin, die mit einem ungezogenen Kind spricht, und ich zwang mich, Ja zu sagen, aber ich konnte mich immer noch nicht umdrehen und sie sehen lassen, wie verärgert ich war, oder ihr in die Augen schauen.
Werde ich dich morgen sehen?
Ich weiß nicht, warum es so schwer war, Ja zu sagen, aber es war so. Ich glaube, es hat vielleicht 2 oder 3 Minuten gedauert. Aber ich steckte fest. Es war, als könnte ich nicht gehen, ohne ihm zu antworten, und wenn ich Ja sagte, war das eine große Sache. Und je länger ich brauchte, um zu antworten, desto größer wurde das Problem. Ich kam mir so dumm vor, als ich ihm nicht antwortete und ihm das Tablett mit dem Rücken zuwandte. Das Problem war, dass ich spürte, dass ich sehr nass wurde, was es noch peinlicher machte.
Endlich schaffte ich es, mir Ja zu sagen und da rauszukommen, und er sagte Großartig, bis morgen, als wäre es nichts. Aber es war nichts. Der Tonfall seiner Stimme, als er fragte, und die große Pause, bevor er antwortete, machten das RIESIG. Oh, dass ich mich nicht umdrehte, um ihn anzusehen, und dass er auf meine Antwort wartete. Und ich bin mir nicht einmal sicher, was das bedeutet. Ich schätze, das bedeutete, dass er von mir erwarten konnte, dass ich jeden Tag Tee kochte und ihm die Füße massierte, als wäre ich sein Dienstmädchen, und das würde ich auch tun. Und er kann mit mir reden, als wäre ich ein böser Junge, und ich lasse ihn. Und wenn er Kendall benutzt, muss er nach Hause rennen. Sein blöder Fernseher war mir egal, ich brauchte ihn so dringend. Also tue ich so, als würde ich die Treppe hinaufrennen, um ihm zu entkommen, aber ich weiß tatsächlich, wofür ich renne.
Das Komische ist, dass mir gerade aufgefallen ist, dass es mir gar nicht in den Sinn gekommen ist, ihm zu sagen, dass ich ihn morgen nicht sehen werde.
Sonntag, 27. Februar 2000
Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Ich habe das Gefühl, dass mich die Vorstellung, heute zurückzukehren, umbringt, aber ich weiß, dass ich es tun werde. Kendalls Batterien sind letzte Nacht leer. Ich schätze, ich hole mir besser noch mehr, bevor ich dorthin zurückgehe. Hah, wen mache ich nur Witze? Sobald ich meinen Kaffee ausgetrunken habe, hole ich sie und schreibe das hier. Ich glaube, ich werde irgendwie sexsüchtig. Ich denke immer wieder darüber nach, was passiert ist, und fühle mich dabei so dumm, so erbärmlich, schätze ich, aber ich werde so erregt, dass Kendall dafür zu sorgen scheint, dass es beiden besser geht. Dann habe ich ein schlechtes Gewissen, aber irgendwie fühlt sich auch das gut an. Vielleicht ist er weniger schuldig als vielmehr schmutzig. Oh Gott, mir geht es so elend
Ich frage mich immer noch, wie ich hingehen und ihn konfrontieren kann. Ich weiß nicht, warum es so viel schlimmer ist als gestern, aber es ist so. Vielleicht geht es nicht darum, ihm die Füße zu reiben, sondern darum, wie er mit mir spricht, wie er mich ansieht und was er denkt. Und jedes Mal, wenn ich gehe, kommt es mir etwas schlimmer vor, also habe ich Angst vor dem, was du heute tun wirst.
Ich denke, ich muss jetzt wirklich mehr Batterien kaufen. Nymphomanin.
_____
Heute war es nicht so schlimm. Im Grunde das Gleiche wie gestern. Es war immer noch peinlich, sich wie sein Dienstmädchen zu benehmen, aber ich glaube, ich gewöhne mich langsam daran. Ich sagte es ihm sogar, als er fragte, wann ich morgen kommen würde. Oh, als ich das Tablett zurück in die Küche brachte, sagte sie, ich hätte gestern vergessen, sie zu waschen. Das war heute wahrscheinlich das Peinlichste, und es war nicht einmal so viel, weil ich in die Küche gegangen bin und alles gewaschen habe. Ich meine, ich mache ihr bereits Tee wie ihr Dienstmädchen, daher ist das anschließende Abwaschen der Tasse und der Teekanne keine so große Sache. Und da er noch im Wohnzimmer war, konnte er mich nicht sehen. Ich stellte mir vor, wie er mich dafür auslachte, aber da er mich nicht sehen konnte, war es nicht so schlimm.
Montag, 28. Februar 2000
Oh mein Gott, ich kam nach der Arbeit nach unten und erwartete das Gleiche wie die letzten paar Male, aber Ryan war da Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Hätte ich dort mit ihm Tee kochen sollen? Er ließ mich völlig verlegen eine Minute stehen, bevor er fragte, ob er Tee wollte. Nein danke. Nein danke? Ich wusste, dass er es ihr erzählt haben musste Wie konnte ich diese Dinge tun, wenn er dort war? Allein damit war es schwer genug Die ganze Zeit, während der Wasserkocher in Betrieb war, versuchte ich, sie dazu zu bringen, mir zu sagen, dass ich gehen musste, aber das tat ich natürlich nicht. Also machte ich ihm Tee und brachte ihn ihm, und er zog seine Schuhe aus. Ich wollte das wirklich nicht tun, aber er sah mich immer wieder mit strengem Blick und hochgezogenen Augenbrauen an, dann schaute er auf seine Füße, und dann sah er mich wieder an, und ich schüttelte den Kopf und versuchte es immer wieder zu sagen ihn wollte ich nicht. Aus dem Augenwinkel sehen, ob Ryan zusah. Schließlich sagte er: Marilyn, kannst du deine Reflexzonenmassage bei mir durchführen? und irgendwie war es dadurch für mich in Ordnung, das zu tun. Ich denke, er tat es eher als einen Gefallen, als er erwartet hatte. Das tat ich, dann wusch ich mich ab und ging. Natürlich konnte ich Kendall nicht anrufen, während sie beide fernsahen, also war es ärgerlich, aber ich musste nicht mögen, was ich gestern gemacht habe. Dennoch hoffe ich, dass sie bald zum Kabelfernsehen kommen. Das wird natürlich erst besser, wenn ich es erreiche.
Dienstag, 29. Februar 2000
Gott sei Dank war Ryan heute bei der Arbeit. Trish trug heute einen Rock, und während ich ihre Füße bearbeitete, begann ich mir vorzustellen, was sie denken würde, wenn sie mich dabei erwischte, wie ich nach oben schaute. Nicht, dass ich daran interessiert wäre, in ihren Rock zu schauen. Ich denke, wenn ich lesbisch wäre, würde ich das wollen, aber ich habe wirklich kein Interesse. Die Vorstellung, dabei erwischt zu werden, erregte mich. Vielleicht werde ich es eines Tages tun, nur damit er mich fangen kann. Gott, du bist so komisch, Marilyn.
Hey, ich frage mich, ob sie lesbisch ist? Er weiß also eindeutig, dass etwas nicht stimmt. Es ist nicht normal, jemanden, den man gerade kennengelernt hat, so zu behandeln, wie er mich behandelt hat. Brutto. Ich hoffe, er will nie, dass ich etwas tue. Wow Eeeww. Das ist so ekelhaft.
Sie rief an, während ich meinen Abwasch erledigte, und sagte, dass Ryan am Samstag wieder frei hätte, und fragte, ob ich zum Abendessen vorbeikommen wolle. Ich wusste nur, dass er etwas unternehmen würde, also sagte ich, dass ich dachte, da wäre etwas an mir und ich sollte es überprüfen. Jetzt muss ich entscheiden, was ich tun möchte, bevor ich ihn wieder sehe. Ich fühle mich wie eine Motte, die eine Kerze hält. Ich weiß, dass es mir weh tun wird, wenn ich gehe, aber ich möchte trotzdem gehen. Aber ich will auch nicht gehen. Vor allem, weil Ryan da sein wird. Ich wünschte, ich wüsste, was mich erwartet. Vielleicht sollte ich sehen, ob Deanna zusammenkommen möchte. Aber ich möchte wissen, was Trish tun wird. Ein Teil von mir will es also nicht wissen, aber ein Teil von mir kann es kaum erwarten, es herauszufinden. Ich hoffe, es ist nicht so schlimm. Und ich denke, es besteht immer die Möglichkeit, dass er nichts tut. Ich denke, ich werde gehen.
Marsch
Mittwoch, 1. März 2000
Ich hätte Margaret heute Abend fast vergessen. Ich glaube, in letzter Zeit verlasse ich die Arbeit früher als sonst, etwa jeden Abend gegen 18 Uhr, damit ich rechtzeitig nach Hause komme und …
Eigentlich glaube ich, dass ich sehr daran interessiert war, Tee zuzubereiten. Ich war also 10 Minuten zu spät und als ich dorthin fuhr, wurde mir klar, dass ich Trish nicht gesagt hatte, dass ich später nicht zu Hause sein würde, und ich fragte mich, ob sie verärgert sein würde und ob ich nach Hause kommen oder die Nacht auslassen sollte . Das lässt mich denken, dass ich gestern Abend nicht daran gedacht habe, dass Trish Bis morgen gesagt hat, und daran habe ich auch am Abend zuvor nicht gedacht. Das heißt, ich gehe dorthin, nur weil ich es will. Ich meine, das tue ich, aber ich kann nicht so tun, wie er es möchte. Ich machte mir darüber Sorgen, als ich zu Margaret kam, und da ich nicht an der Sitzung teilnehmen konnte, machte sie einfach Energiearbeit.
Auf dem Heimweg beschloss ich, dass ich heute Abend nicht mehr nach unten gehen musste. Er sagte nicht, dass ich das müsste, und es war nach 20 Uhr und er wollte wahrscheinlich keinen Tee trinken. Um 8:30 Uhr an seine Tür zu klopfen, um sich Tee zu machen, kommt mir albern vor. Wenn er heute Abend arbeitet, wird Ryan in einer Stunde zu Hause sein und das Abendessen fertig haben.
Donnerstag, 2. März 2000
Trish war wütend, weil ich letzte Nacht nicht nach unten gekommen bin. Ich sagte ihm, dass ich einen Termin hätte, aber er sagte, ich müsse später vorbeikommen. Dann fragte er mich, ob ich mich entschuldigen sollte. Genauso wie ich ein böser Junge bin. Ich weiß, dass ich rot wurde und dieses furchtbar aufregende Gefühl verspürte, und ich war so damit beschäftigt, über mein Ho-hoo nachzudenken, dass ich nicht antwortete, nur um mich nur noch mehr zu schämen. Schließlich: Also…? sagte. und es gelang mir, ihm zu sagen, dass es mir leid tat. Mir gefällt wirklich, wie ich mich dadurch wie ein ungezogenes kleines Mädchen fühle. Während das Wasser kochte, überprüfte ich es und stellte fest, dass mein Höschen völlig nass war.
Sie trug einen noch kürzeren Rock als beim letzten Mal, und während ich ihre Füße bearbeitete, konnte ich nur daran denken, was sie sagen würde, wenn sie mich dabei erwischte, wie ich auf ihren Rock schaute. Ich tat es nicht, aber es war schwer, es nicht zu tun, weil sie nicht einmal versuchte, ihre Beine zusammenzuhalten. Manchmal kommt es mir wirklich so vor, als ob er meine Gedanken lesen kann. Es ist, als wüsste er, was ich letztes Mal gedacht hatte, und ermutigte mich heute. Und wenn Sie wissen, dass Sie nicht irgendwo suchen sollten, ist es schwierig, einen anderen Ort zu finden, an dem Sie suchen können. Ich glaube nicht, dass ich die ganze Zeit auf ihr Gesicht geschaut habe, weil ich dazu meinen Blick da drüben hätte bewegen müssen, also habe ich mich einfach auf ihre Füße konzentriert.
Als ich wieder nach oben kam, erhielt Nancy eine SMS mit der Frage, ob wir morgen noch für das Abendessen bereit seien. Ich habe ganz vergessen. Ich vergesse nie Daten und hier habe ich zwei in zwei Tagen vergessen. Wie auch immer, nach der letzten Nacht wusste ich, dass ich morgen besser nicht zu Trish kommen sollte, also musste ich nach unten gehen und ihr sagen, dass ich draußen sein würde. Er lachte mich nur aus und fragte mich, ob ich ihn um Erlaubnis zum Ausgehen bitten würde, was mich verlegen und erröten ließ, was mich immer sprachlos machte. Ich sagte ihr, ich wollte es ihr nur sagen, aber sie sagte Ja, Marilyn, du kannst morgen Abend ausgehen in einem völlig herablassenden Ton, der mich wütend machte. Ich muss ihn nicht um Erlaubnis bitten, um zum Abendessen auszugehen. Also sagte ich noch einmal gute Nacht und er sagte: Oh Marilyn? Ich ging die Treppe hinauf, bis er sagte. Jetzt weiß ich, dass er mich, wenn er das tut, auf irgendeine Weise demütigen wird, also verspüre ich plötzlich eine schreckliche Scham, also bleibe ich stehen, drehe mich um und warte auf ihn.
Findest du nicht, dass du mir danken solltest? Dafür, dass ich dir den Abend frei habe?
Warum denkt er, dass ich seine Erlaubnis brauche? Woher weiß er, dass ich ihm nicht sagen werde, dass er zur Hölle fahren soll? Ich wollte. Oh, ich wollte das so sehr. Aber mein Mund konnte diese Worte nicht sagen. Und nachdem ich ein paar Minuten wie ein Idiot dagestanden hatte, musste ich etwas sagen, also tat ich es. Danke, sagte ich. Und im gleichen herablassenden Ton: Willkommen, Marilyn. Gute Nacht, Marilyn, sagte er und schloss die Tür. Ich verstehe nicht, was los ist. Was will er? Wie kann er denken, dass ich seine Erlaubnis brauche, um rauszugehen?
Freitag, 3. März 2000
Ich habe mit Nancy zu Abend gegessen, aber sie hat sich nur über die Arbeit beschwert, und ich wünschte, ich könnte zu Hause bleiben und zu Trishs Füßen sitzen und mich auslachen. Gott, ich bin so erbärmlich.
Samstag, 4. März 2000
Ich habe den größten Teil des Tages damit verbracht, einen umgedrehten Kuchen für heute Abend zu backen. Ich musste raus, um Ananas und Kirschen zu kaufen, und als ich dann tatsächlich anfing, musste ich wieder raus, weil ich nicht genug Mehl hatte. Jetzt warte ich auf den Abstieg. Ich hasse dieses Warten, wenn man bereit ist und keine Zeit hat, sich auf irgendetwas einzulassen. Ich habe Schmetterlinge, die sich fragen, was passieren wird. Ich möchte Kendall verwenden, aber das sollte ich lieber lassen. Darüber hinaus ist es in gewisser Weise besser, dies nicht tun zu können. Es macht Lust auf mehr. Das hebe ich mir für nach dem Abendessen auf. Ich wünschte, ich wüsste, was mich heute Abend erwartet. Ich bin so nervös, dass meine Handflächen schwitzen und ich ein Klingeln in den Ohren bekomme, wenn ich gestresst bin. Was wäre, wenn ich ihnen dann das Abendessen servieren könnte? Ich muss um 6 Uhr nach unten und frage mich, ob ich vor dem Abendessen Tee servieren soll. Das ist so verrückt. Ich treibe mich selbst in den Wahnsinn, wenn ich darüber nachdenke. Ich denke, ich gehe besser fernsehen.
_____
Oh Gott, ich wusste, dass er etwas tun würde Als wir uns zum Abendessen hinsetzten, fragte mich Trish, ob ich mich mit jemandem verabrede, und fragte mich dann, warum ich nicht da sei. Was sollte ich sagen? Dass ich völlig unscheinbar bin, furchtbar schüchtern und Angst habe, verletzt zu werden? Und sie saßen beide da und warteten auf eine Antwort. Ich sagte, ich hätte niemanden getroffen. Dann fragte er mich, was mit meinem letzten Freund passiert sei, und ich erzählte ihm, wie Kendall mich wegen jemand anderem verlassen hatte. Dann fragte er mich, wie viel Zeit vergangen sei. Gott, ich wollte nicht antworten. Ich wusste, dass sie es für erbärmlich halten würden. Es ist so erbärmlich. Aber ich hätte nicht gedacht, dass es so groß werden würde Zwölf Jahre? sagte er weiter. Es war, als wäre es das Unglaublichste, was er je gehört hatte, und ich hatte das Gefühl, er sei fünf Zentimeter größer. Zwölf Jahre? Ich hoffe, du hattest seitdem Sex Er sagte es irgendwie als Scherz. Ich fing an zu lügen, wusste aber nicht, ob ich überzeugen konnte, und in diesem Moment zögerte ich und sagte: Du hast es doch nicht getan, oder? sagte. Das war schon genug und ich hasste mich dafür, dass ich gegangen war, und dann sagte sie, es sei kein Wunder, dass ich meinen Vibrator so oft benutzt habe Oh mein Gott, ich wollte dort sterben. Ich wollte fliehen. Oder unter den Tisch kriechen. Etwas, damit ich nicht da sitzen muss, während sie mich errötend ansehen Es war allerdings schon schlimm genug, dass sie das vor Ryan sagte Ich meine, ich habe darüber nachgedacht, aber ich hätte nicht gedacht, dass sie es tatsächlich hören könnten Und ich saß dort fest. Wir hatten gerade mit dem Abendessen begonnen und ich konnte absolut nichts essen. Ich konnte keines von beiden ansehen, also saß ich einfach da und schaute auf meinen Teller.
Und er redete weiter. Ich mache es noch schlimmer. Er sagte, ihnen sei klar, dass das ihr Fernsehen lustig mache. Und sie konnten es nachts hören. Als ob er über Lärm reden müsste Und dann fragte er, ob ich einen Namen dafür hätte
Oh Gott, ich kann nicht glauben, dass du das immer noch fragst. Ich fühlte mich wie ein gefangenes Tier. Der Raum hatte plötzlich eine Temperatur von etwa tausend Grad und meine Ohren klingelten so stark, dass ich nichts mehr hören konnte und zitterte. Ich fühlte mich wie ein böses kleines Mädchen, das vor meinen Eltern saß. Ich sah Ryan an und hoffte, dass er mich retten würde, schätze ich, aber er lächelte mich an, seine Augen lächelten, während ich mich krümmte. Ich wollte aufstehen und gehen, aber ich dachte, das würde mich noch dümmer aussehen lassen. Ich meine, die Wahrheit ist, dass sie Recht haben. Es ist erbärmlich, dass ich seit meinem zweiten Studienjahr kein Date mehr hatte, und es ist erbärmlich, dass ich meinen Vibrator nach dem einzigen Freund benannt habe, den ich je hatte. Aber sie haben kein Recht, darüber zu lachen. Oder vielleicht tun sie es. Vielleicht würde es jemand wissen, wenn er es wüsste. Also über Kendall. Aber das macht es nicht sehr schön. Er scherzte sogar darüber, es auszuleihen. Oh ja, und nachdem er darüber gescherzt hatte, dass ich ihm einen Namen geben müsste, glaube ich, dass er meine Reaktion verstand und sagte: Wow, du hast einen Namen dafür, oder? und sie fing an, mich auszulachen und sagte, wenn sie 12 Jahre lang einen Vibrator benutzt hätte, hätte sie ihm wahrscheinlich auch einen Namen gegeben. Es war so grausam. Er konnte deutlich sehen, wie unwohl ich mich fühlte, aber er redete weiter. Selbst als ich anfing, über etwas anderes zu reden, machte er sich über mich lustig und sagte mir, dass es keinen Nachtisch geben solle, bis ich mit dem Abendessen fertig wäre. Es ist, als hätte ich ein bisschen Hunger. Ich hatte das Gefühl, mich übergeben zu müssen. Aber sie waren beide mit dem Essen fertig und sie tat so, als würde sie tatsächlich darauf warten, dass ich meine Spaghetti aufgegessen habe, also saß ich alleine beim Essen, während sie zusahen und sie redete. Er hört nie auf zu reden. Ich fühlte mich wirklich wie ein böser Junge. Ich weiß nicht, wie ich das alles überstanden habe, ohne zu weinen. Aber ich bin mir sicher, dass ich jetzt weine. Ich schaue weg. Das Laken ist nass und ich kann sie immer noch nebenan ficken hören.
Sonntag, 5. März 2000
Sie machen mich verrückt Sie haben heute Morgen so viel Lärm gemacht, dass ich es nicht ertragen konnte, also bin ich zu meiner Mutter und meinem Vater gegangen, und jetzt bin ich gerade nach Hause gekommen und habe mich hingelegt, um ausgiebig zu weinen, und sie haben wieder angefangen Ich schätze, ich kann ins Wohnzimmer gehen, aber ich habe das Recht, in meinem eigenen Schlafzimmer zu sein, verdammt
Ich denke, er wird es versuchen. Dabei spricht er anders. Ich frage mich, wie sich das anfühlt. Es klingt großartig, aber dann sieht alles großartig aus.
Verdammt, ich werde nicht zuhören. Ich werde in mein Tagebuch schreiben und zum Teufel mit ihnen.
Ich fühlte mich den ganzen Tag elend. Ich konnte letzte Nacht lange nicht schlafen, weil ich so aufgeregt war. Normalerweise würde ich Kendall benutzen, damit ich mich besser fühle, aber jetzt hat sie mir das ruiniert. Gegen 14:30 Uhr war ich so verzweifelt, dass ich sogar versuchte, mein Handgelenk zu benutzen, aber das machte mich nur noch wütender, bis ich dabei anfing zu weinen.
Okay, du Schlampe Ich denke, die ganze Nachbarschaft weiß: Es fühlt sich so gut an, wenn er dich leckt. Den Mund halten Niemanden interessierts SEHR falsch. Ich meine, nichts fühlt sich so gut an. Ist es möglich? Ich kann nicht einmal glauben, dass du das für ihn getan hast. Ekelhaft. Einen Blowjob zu geben ist anders. Ich meine, es ist irgendwie ekelhaft, aber es ist nicht so, als würde man die Zunge da reinstecken. Wow.
Wo war ich? Ich habe den ganzen Tag über viele Male an die letzte Nacht gedacht. Dazu hatte er kein Recht. Ich kann nicht glauben, dass du nach dem, was er mir letzte Nacht angetan hat, immer noch den Mut hattest, mich auf dem Weg nach Hause anzuhalten und zu fragen, ob ich ihm Tee machen würde. Ich sagte ihm, dass ich nicht so empfinde. Er sagte, es täte ihm leid, wenn er mich gestern verärgert hätte. Ja, ich bin sicher, er ist verärgert. Wenn er so reuig war, warum hat er das getan? Wow, ich dachte, du wolltest, dass ich dich vor meinem Mann völlig demütige. Ich hasse ihn. Er hat sogar die Mauer für mich niedergerissen, weil ich ihn so sehr hasste. Jetzt fickt er sie und das ist das Einzige, was mich wütend macht. Er erzählt ihr immer wieder, wie gut es sich anfühlt, seinen riesigen Schwanz in ihr zu haben. Ich glaube, er weiß, dass ich zuhöre und versucht, mich eifersüchtig zu machen. Wenn er das wollte, hat es wohl funktioniert, weil ich eifersüchtig bin. Ich bin eifersüchtig und wütend und fühle mich wie ein Verlierer.
Verdammt. Ich kann es nicht tun. Ich möchte nicht aufgeregt sein, aber ich kann nicht anders. Ich spielte zum zweiten Mal mit mir selbst. Sie sind so dumm. Lass es einfach gehen. Aber ich kann nicht. Er möchte, dass ich es tue. Ich kann es hören. Aber ich werde es nicht tun. Ich gehe definitiv nicht
Oh, ich glaube, es kommt. Ja, war es. Er hört definitiv schnell auf, nachdem er gekommen ist. Großartig, jetzt bin ich hellwach und kann Kendall nicht gebrauchen. Ich halte es für dumm, weil es ihnen egal ist, was ich höre, aber es kommt mir noch peinlicher vor, dass ich das alleine mache. Es ist, als ob sie gewinnt, weil sie den Kerl hat, der sie fickt, und ich die Verliererin bin, weil ich es selbst tun muss.
Ja, wenn der Schuh passt, Marilyn.
Oh, ich weiß es nicht. Es war einfach zu viel. Und ich mag es nicht vor Ryan. Ich mag es, wenn wir nur zu zweit sind. Es ist, als ob es nicht real wäre, wenn niemand sonst es sehen kann. Aber eines ist sicher: Ich glaube nicht, dass ich mehr dorthin möchte. Ich weiß nicht einmal, wie ich ihnen begegnen soll. Ich glaube, ich muss vielleicht umziehen.
Montag, 6. März 2000
Ich war letzte Nacht bis 2 Uhr morgens wach. Ich habe es mit dem Finger versucht, aber es ist ekelhaft. Eine Zeit lang benutzte ich mein Handgelenk, was mir das Gefühl gab, klein zu sein, aber es machte es noch schlimmer, also ging ich schließlich ins Wohnzimmer und benutzte Kendall unter meiner Bettdecke, damit sie mich nicht hören konnten. Gott, ich komme mir so dumm vor, es so zu verheimlichen, aber es ist besser, als dass sie es jedes Mal wissen, wenn ich es tue.
Ich fühlte mich heute wieder den ganzen Tag deprimiert.
Vielleicht gehe ich später ins Kino.
Ich bin immer noch so traurig über letzte Nacht. Das Problem ist, dass alles, was sie sagen, wahr ist. Ich mag es einfach nicht, wenn die Leute es wissen oder sagen. Ich weiß, dass ich ein Verlierer mit einem langweiligen Leben bin, aber ich brauche nicht, dass Fremde darüber lachen. Ich möchte nicht darüber nachdenken. Aber es war, als hätten sie mir gezeigt, wie erbärmlich mein Leben war. Als ich heute Abend nach Hause kam, hatte ich einen völligen Nervenzusammenbruch, weil ich Kendall so benutzen wollte, wie ich es immer tue. Gott, ich habe mich darauf gefreut, nachdem ich den ganzen Tag gestresst war. Die einzige Möglichkeit, meinen Abend zu genießen, besteht darin, schnell Erleichterung zu verspüren und den ganzen Stress hinter sich zu lassen. Es war einfach ein Teil meiner Routine und ich hasse es, wenn ich meine Routine nicht einhalten kann. Ich habe das schon unter der Bettdecke im Wohnzimmer gemacht, aber anstatt mich zu erleichtern, machte es mich wütend, weil ich mich verstecken musste.
_____
Er kam gerade an und fragte, ob ich zum Tee kommen würde. Ich sagte ihm, dass ich das nicht für eine gute Idee halte. Er sagte noch einmal, dass es ihm wirklich leid tue, dass er mich verärgert habe, und dass er versprochen habe, nett zu ihr zu sein, dass Ryan erst um 9:30 Uhr zu Hause sein würde, also nur wir beide, und dass er unser Kleines wirklich vermisst habe Teepartys. und er fragte so lange, bis ich Ja sagte und hinunterging und mich fragte, wer es schaffen würde. Während er nach Alyssa sehen wollte, fragte er mich: Stört es dich? Das ist sehr nett von dir, aber ich habe den Tee trotzdem gemacht. Ich stellte sogar zwei Tassen auf das Tablett, aber als der Tee fertig war, beschloss ich, eine zurückzustellen und ging hinaus, um ihr Dienstmädchen zu sein. Ich liebe es, sein Dienstmädchen zu sein. Während ich seine Füße reibe, weiß ich, dass ich froh bin, dass wir das nicht verloren haben. Ich habe sogar ein paar kleine Spitzen in ihren Rock gesteckt. Hihi. Ich konnte nicht viel sehen, aber er nimmt es zurück, weil er so unhöflich war.
Ich habe mir American Beauty angeschaut, nur weil es so viele Oscar-Nominierungen gab. Alle schwärmten davon, aber ich dachte, es wäre in Ordnung. Es kam mir etwas sinnlos vor. Vielleicht war ich nicht in der Stimmung.
Es ist jetzt 11:45 Uhr, ich bin überhaupt nicht müde, ich muss schlafen und ich kann Kendall nicht in meinem eigenen Bett benutzen, weil die Nachbarn es hören und sich über mich lustig machen könnten. Grrrr. Ich glaube, der Idiot geht ins Wohnzimmer.
Dienstag, 7. März 2000
Er würde so laut lachen, wenn er wüsste, was für dumme Dinge ich tue. Ich muss ungefähr fünf Minuten im Flur gestanden haben und ich weiß nicht, wie oft ich angefangen habe, die Treppe hinaufzugehen. Er hat gestern nie Bis morgen gesagt, sollte ich also runterkommen? Ich wusste, dass ich es war und wollte es sogar, aber es ist schwer, wenn er es mir nicht sagt. Es ist viel einfacher, einfach zu gehen und zu tun, was mir gesagt wird. Jedenfalls war er sehr nett, als ich endlich an die Tür klopfte, vielleicht hat er gelernt, dass ich es nicht ertragen kann, dass er so schlecht ist wie am Samstag.
Als ich ihre Füße rieb, fragte sie mich, warum ich das gerne mache, und ich wusste nicht, was ich ihr sagen sollte. Ich weiß nicht, warum ich es mag, ich liebe es einfach. Ich konnte ihm nicht ganz sagen, dass ich mich dadurch erbärmlich fühlte und dass es mich antörnte. Ich sagte nur, ich wüsste es nicht. Dann fragte sie mich, ob ich Lesbe sei. Ich habe ihm nein gesagt, und ich glaube wirklich nicht, dass ich das getan habe. Ich habe tatsächlich vor ein paar Tagen darüber nachgedacht, ich glaube, nachdem ich dachte, sie hätte ihn beleidigt, und je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr dachte ich, ich würde das tun wollen, wenn ich lesbisch wäre, und definitiv nicht. Ich meine, ich denke manchmal darüber nach, wenn ich Kendall benutze und etwas Ekelhaftes zum Nachdenken brauche, aber es geht immer darum, dazu gezwungen zu werden. Ich will es überhaupt nicht. Ich glaube, die Vorstellung, gezwungen zu werden, macht mich an, weil ich sie so ekelhaft finde.
Ich würde ihm das auf keinen Fall sagen, also habe ich ihm gesagt, dass ich es nicht tue und dass ich es wirklich ekelhaft finde. Sie sagte, es sei gut, weil sie nicht wollte, dass eine Lesbe sie berührt. Ich bin froh, dass ich es nicht bin.
Wie auch immer, dann fragte er mich, ob ich es aufgeben würde, nette Dinge für ihn zu tun. Das ist im Grunde alles, also zuckte ich mit den Schultern und sagte Ja. Er beugte sich vor, streichelte meinen Kopf und sagte: Gut gemacht, Mädchen Wie ein Kind oder ein Hund Es war, als würde mich ein elektrischer Schauer durchfahren. Dadurch wurde mir bewusst, dass ich zu seinen Füßen kniete, und ich schämte mich für die Art, wie er mich behandelte, aber ich war auch WIRKLICH glücklich, dass ich ihm gefiel. Ich meine WIRKLICH glücklich. Es scheint albern, dass mich so eine kleine Sache so glücklich machen könnte, aber das war es. Dazu kommt dieses nervöse Gefühl der Aufregung in meinem Magen, das ich bekomme, wenn ich mich über mich lustig mache.
Dann, anstatt seine Hand wegzunehmen, packte er eine Handvoll meiner Haare und zog mich zu sich, sodass ich das Gleichgewicht verlor und meinen Kopf zurückwerfen und ihn ansehen musste Mein Gott Ich war so erregt/aufgeregt/verlegen, dass ich glaube, ich hätte gezittert. Da war etwas so Perfektes, dass ich weinen wollte. Es war ein völlig beängstigendes und wunderbares Gefühl zu denken, dass er mich in diesem Moment um alles bitten konnte und dass ich es tun konnte. Er grinste mich ein paar Minuten lang an und sagte dann: Nun, ich denke, ich muss einfach ein paar nettere Dinge finden, die du für mich tun kannst. Richtig? Es war, als ob er wollte, dass ich antworte, aber es gab keine Möglichkeit, dass ich sprechen konnte. Ich war so aufgeregt, dass ich kaum atmen konnte, also nickte ich nur. Dann setzte er mich wieder ab, streichelte erneut meinen Kopf und sagte mir, ich sei wieder ein braves Mädchen, und ich fing an zu weinen. Ich kenne den Grund nicht. Es lag sicherlich nicht daran, dass ich traurig war. Ich schätze, es ist nur eine emotionale Entladung. Dadurch streichelte er meinen Kopf noch mehr und es fühlte sich so gut an, dass ich noch mehr weinte. Es fühlte sich so gut an, wie ein kleines Mädchen zu schreien, während er mich streichelte, aber nach einer Weile musste ich da raus und sagte ihm, dass ich gehen musste, und rannte quasi raus.
Sie bat mich, Freitagabend zu babysitten. Jedenfalls hatte ich sowieso keinen Plan.
Mittwoch, 8. März 2000
Trish möchte, dass ich nicht mehr zu Margaret gehe. Er trinkt seinen Tee lieber früher. Das Problem ist, dass ich schon langsam denke, dass ich meine Zeit und mein Geld verschwende. Wir haben die ganze Zeit über dumme Dinge geredet und er hat keine Ahnung, dass ich letzte Nacht vor Freude geweint habe, weil meine Vermieterin mich auf die Knie gezwungen und an meinen Haaren gezogen hat. Aber ich gehe schon so lange zu Margaret, dass es komisch wäre, nicht mit ihr reden zu können. Und wie sollte ich es ihm sagen?
Sie spielte mit Alyssa, während ich ihre Füße bearbeitete, und da ihr Rock hochgerafft war, konnte ich sehen, wie ihr Höschen und ihre Oberschenkel leicht entblößt waren. Ich weiß nicht, warum ich suchen möchte, aber ich suche. Ich schätze, ich mache es, weil ich weiß, dass ich es nicht tun sollte. Besonders nach letzter Nacht. Ich senkte meinen Kopf, damit er meine Augen nicht sehen konnte, und schaute ihn einfach an. Das ekelt mich total an, aber ich habe weiter gesucht. Dadurch fühlte ich mich so pervers und schmutzig. Warum macht mich das so an? Das lag zum Teil daran, dass ich mir immer wieder vorstellte, wie angewidert er von mir wäre, wenn er es wüsste.
Donnerstag, 9. März 2000
Ryan antwortete und ich wusste nicht, was ich tun sollte, da ich dort keinen Tee mit ihm kochen wollte. Ich sagte ihr, dass ich dachte, dass es funktionieren würde und dass ich mich nicht einmischen und Trish sagen wollte, dass ich komme. Ich wünschte, es würde regelmäßig funktionieren
Jemand kommt herauf. Ich denke er ist.
_____
Oh Gott, ich muss vorsichtiger sein. Er kam herüber, um zu fragen, ob ich ihm Tee machen würde, und das erste, was er sagte: Was machst du?, als ginge es ihn etwas an. Ich sagte ihr schreiben und sie kam in meine Wohnung und fragte, ob ich Tee kochen würde, und als sie mein Buch sah, fragte sie, was ich geschrieben hätte. Ich hätte ihm sagen sollen, dass es ihn nichts angeht, aber ich sagte nur mein Tagebuch und ich glaube, ich wäre fast gerannt, um es zu holen, damit er es nicht lesen konnte. Ich glaube, ich wäre gestorben, wenn er irgendetwas davon gelesen hätte. Ich muss nur sicherstellen, dass ich das von jetzt an beiseite lege. Ich hoffe, die Art und Weise, wie ich es gepackt und in mein Schlafzimmer gestellt habe, kam mir nicht zu offensichtlich vor. Ich schätze, es sah so aus, als hätte ich etwas zu verbergen. Das mache ich auch, aber ich möchte nicht, dass er davon erfährt. Als ich es dann weglegte, lachte er und sagte: Das kann kein sehr aufregendes Tagebuch sein. OH Wie kann er es wagen Ich war so wütend, dass ich am liebsten geschrien hätte. So nett ist er zu mir. Ich glaube, er schafft es nur drei Tage lang, freundlich zu sein Als ich zurückkam, hätte ich fast etwas gesagt, aber ich habe mich nicht getraut, weil ich über das Thema meines Tagebuchs hinausgehen wollte. Aber ich war immer noch sauer, also machte ich ihr ihren verdammten Tee und forderte sie auf, mich zu bitten, ihre Füße zu reiben, und ich habe es nicht besonders gut gemacht.
Freitag, 10. März 2000
Ich habe heute keinen Tee gemacht. Er ging mit einem Freund zum Abendessen aus.
Trish möchte, dass ich morgen den ganzen Tag verbringe und ihr mit ein paar Sachen helfe. Ich mache mir Sorgen darüber, was das bedeutet.
Ich habe Cider House Rules gemietet und war begeistert
Samstag, 11. März 2000
Mein Gott Ich habe gerade mit Trish am Telefon masturbiert Wie komme ich ihm ins Gesicht? Ich glaube, er war sauer, als er herausfand, was ich getan habe, also weiß ich, dass er morgen etwas sagen wird. Oh Gott, was habe ich mir dabei gedacht? Ich habe nicht nachgedacht Das ist das Problem.
Ich ging um 11:30 Uhr hinunter, wie er es mir gesagt hatte, und Ryan wollte gerade gehen. Sobald er ging, sagte er: Mach mir Kaffee, als wäre ich sein Sklave. Ich werde wütend, wenn er mich so behandelt, aber dann tue ich, was er mir sagt, und ich fühle mich erbärmlich, weil ich zulasse, dass er mich so behandelt, und dann beginne ich zu wollen, dass er mich noch schlimmer behandelt. Ja, das hat er heute getan. Ich brachte ihm seinen Kaffee und er bat mich, das Wohnzimmer aufzuräumen. Zuerst blieb ich dort stehen. Es war, als könnte ich mich nicht bewegen. Dann sagte sie, sie glaube, dass es mir Spaß mache, nette Dinge für sie zu tun, und dass es nicht gut wäre, das Wohnzimmer aufzuräumen, damit ich das nicht tun müsste. Es bedurfte noch einiger Überzeugungsarbeit, aber es gelang mir schließlich. Während sie ihren Kaffee trank und eine Zeitschrift las, begann ich, alle Spielsachen von Alyssa einzusammeln, wobei ich rot wurde und am liebsten weinen würde. Dann fing Alyssa an zu weinen und bat mich, nach ihr zu sehen. Ich bin ein wenig wütend darüber. Das Wohnzimmer zu putzen war demütigend, aber das Wechseln von Alyssas Windel fühlte sich an, als würde ich ihren Job machen, weil sie zu faul war. Aber das tat ich, und dann brachte ich ihn zu Trish, holte den Kaffee, um ihre Tasse wieder aufzufüllen, und beendete das Aufräumen. Dann beobachtete ich Alyssa, wie Trish duschen ging. Dann sagte er mir, ich solle eine Ladung Wäsche hineinlegen. Ich glaube, da wurde mir klar, dass ich den ganzen Tag Hausarbeit machen würde. Ich habe seine Wäsche gewaschen, gesaugt, Mittagessen gemacht, den Boden gewaschen und das Badezimmer gereinigt. Ich verbrachte die ganze Zeit damit, wütend darüber zu sein, dass er mich das alles tun ließ, und ich hasste/liebte es, dass ich es getan hatte. Ich glaube, das Schlimmste war, als ich auf Händen und Knien den Küchenboden schrubbte. Er kam und lehnte sich in die Tür und beobachtete mich, und als ich aufsah, lächelte er und schüttelte den Kopf, als könnte er nicht glauben, dass ich das tat. Warum nicht, ich konnte es auch nicht glauben. Aber es machte mich noch lächerlicher als zuvor. Er fragte, ob es mir Spaß machte, und ich sagte nein, aber dann fragte er mich, warum ich es tat. Hat es mir Spaß gemacht, nette Dinge für ihn zu tun? Das hat er neulich gesagt. Ich habe letzte Nacht kaum geschlafen und mich gefragt, was du mit guten Dingen meinst. Also sagte sie, sie sei froh, dass ich keine Lesbe sei, aber ich dachte immer noch, dass sie etwas ganz anderes meinte, als ihr Haus zu putzen. Ich war wirklich froh, dass sie nur putzen wollte, aber ich war auch sehr wütend, dass sie mich wie ihr Dienstmädchen behandelte. Ich war wütend auf sie und wütend auf mich selbst, weil ich das getan hatte, und ich bin nicht nur gegangen, sondern ich habe mich dafür gehasst, dass ich gegangen bin. Ich weiß nicht, wie oft ich fast Schluss gemacht hätte, es aber nicht getan habe, aber die ganze Zeit habe ich an Kendall gedacht auch und ich konnte es kaum erwarten. nach Hause gehen, um es zu benutzen. Ich glaube nicht einmal, dass es wirklich eine sexuelle Erregung ist. Wenn er mich so behandelt, fühle ich mich so schlecht, dass ich unbedingt hingehen und mich besser fühlen möchte. Nachdem wir alles erledigt hatten, musste ich ihm Tee kochen und seine Füße reiben. Es ist, als hätte er einen wirklich harten Tag gehabt Als er seinen Tee ausgetrunken hatte, dankte er mir für meine Hilfe und sagte, ich könne gehen, sobald ich den Tee abgewaschen hätte.
Ich habe Kendall eingeholt, sobald ich hereinkam. Ich habe mir das den ganzen Tag so sehr gewünscht. Aber kaum hatten sie angefangen, klingelte das Telefon und Trish sagte: Na ja, das hat nicht lange gedauert, oder? sagte. Zuerst dachte ich, sie wollte nur, dass ich aufräumte, aber sie lachte und erzählte mir dann, dass sie die Zeit gemessen hatte und es 38 Sekunden von dem Zeitpunkt an, als ich ging, bis zu dem Zeitpunkt, als sie meinen Vibrator hörte, vergingen. Plötzlich begann mein Herz zu rasen und ich hatte das Gefühl, ich wollte weglaufen, aber ich konnte nirgendwo hinlaufen, weil ich bereits zu Hause war. Er sagte, es sei nicht so laut wie sonst und fragte, ob ich mich im Wohnzimmer verstecke, damit er es nicht höre. Als ich nicht antwortete, fragte er noch einmal und sagte sehr bestimmt meinen Namen, wie er es tat, wenn ich nicht tat, was er wollte. Es ist, als wäre er sehr enttäuscht und wütend. Es ist irgendwie bedrohlich. Also habe ich ihm Ja gesagt und es hat mich sehr angetörnt. Es war ein sehr schmutziges Gefühl, zuzugeben, dass ich am Telefon masturbierte, indem ich meinen Rock hochzog und meine Beine spreizte, und das machte mich noch mehr an. Ich wollte auflegen, damit ich Kendall wieder anrufen konnte, aber sie am Telefon zu haben war so demütigend, dass ich auch nicht auflegen wollte. Also benutzte ich mein Handgelenk über meinem Rock. Sie sagte, die Reinigung ihres Hauses habe mich wirklich angetörnt und fragte, ob das der Fall sei, und fragte so lange, bis ich es bestätigte. Ich glaube, ich habe den Kendall damals ohne Strom gefahren, so sehr wollte ich es haben. Irgendwann war ich so erregt, dass ich sogar anfing, es drinnen zu benutzen. Es war beängstigend und wunderbar zugleich. Sie fragte mich Dinge wie: War ich erregt, als ich ihren Badezimmerboden putzte? Fühlte ich mich dumm, mich in meinem Wohnzimmer zu verstecken, um zu masturbieren? Sie fragte so lange, bis ich jedes Mal Ja sagte und ich Kendall immer stärker drängte. Es war wirklich schmerzhaft, aber es fühlte sich auch so gut an. Dann sagte sie mit wirklich angewiderter Stimme: Masturbierst du gerade, während ich mit dir rede? Oder? Das machte es schwieriger und gab mir ein absolut schreckliches Gefühl, aber er fragte weiter, bis ich schließlich Ja sagte und sagte, es sei absolut ekelhaft und ich sollte mich schämen, und ich glaube, da rutschte das Telefon aus und fiel auf den Boden . Aber ich habe einfach weitergemacht. Es fühlte sich so gut an, mich mit Kendall zu verletzen. Es ist, als hätte es dazu geführt, dass alles andere verschwunden ist oder besser geworden ist oder so. Als ich endlich aufhörte, war es mir so peinlich, dass ich auflegte. Ich habe keine Ahnung, ob ich überhaupt ein Geräusch gemacht habe, aber der Gedanke, dass er mir zuhörte und es ekelhaft fand, machte es so kraftvoll. Wenn ich so bin, ist es mir egal, wie widerlich oder dumm ich bin, es fühlt sich so gut und so richtig an.
Ich benutzte Kendall, um vorbeizukommen, nachdem ich aufgelegt hatte. Das Telefon klingelte erneut, aber ich antwortete nicht, aber zu wissen, dass er anrief und dass ich es wieder tun würde, erregte mich so sehr, dass ich sofort kam. Aber jetzt stelle ich mir immer wieder vor, dass ich versuche, ihr in die Augen zu schauen, und sie lächelt mich an und ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Aber darüber nachzudenken und das alles aufzuschreiben, macht mich wieder aufgeregt.
Sonntag, 12. März 2000
Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, Dinge zu tun, die ich gestern hätte tun sollen, wie Einkaufen und Wäsche waschen.
_____
Trish kam am Mittwoch vorbei und bat mich, auf sie aufzupassen. Ich sagte ihm, dass ich jeden Mittwoch einen Termin hätte, aber er fragte immer wieder nach, also sagte ich, ich würde darüber nachdenken. Er sagte, er würde etwas Besonderes für mich tun, wenn ich es täte, aber er sagte nicht, was es sein würde, also bin ich mir nicht wirklich sicher, ob ich es will. Ich frage mich, was das ist.
Montag, 13. März 2000
Er hat Kendall entführt Sobald ich hereinkam, rief Trish an und sagte, sie wolle, dass ich meinen Vibrator zum Tee mitbringe. Gott, ich dachte, ich wäre krank Ich hätte es fast nicht getan, aber ich habe es getan. (Nachdem ich sie gründlich gereinigt hatte) Ich glaube, es war das erste Mal, dass ich verlegen ihr Haus betrat. Und als er das tat, fragte er sie nach ihrem Namen Sie kannte Kendall bereits und es war so erbärmlich, dass ich meinen Vibrator nach ihr benannte und es ihr nicht sagen konnte. Ich stand zitternd da und wünschte, ich hätte ihn Brad oder Johnny oder etwas anderes genannt. Aber als er zu nahe kam und an meinen Haaren zog, sagte ich ihm, ich müsse ihn ansehen. Ich habe etwas zu tun, wenn du mich an den Haaren ziehst, nun, es ist nichts, aber es ist viel mehr, als ich tun möchte. Als ich ihm das erzählte, lachte er tatsächlich und sagte mir, es sei wirklich traurig. Er stellte es auf den Tisch und sagte mir, ich solle Tee kochen. Danach lief alles wie gewohnt, bis ich bereit war zu gehen. Gerade als ich ihn abholen wollte, sagte er zu mir: Nein, Marilyn, Kendall wird heute Nacht hier bleiben. Zuerst dachte ich, er mache Witze, aber an seinem Ton erkannte ich, dass das nicht der Fall war. Er sagte, das sei meine Strafe für das Masturbieren am Telefon. Jetzt bin ich in meiner Wohnung und sie hat meinen Vibrator Gott, ich hoffe, sie zeigt das Ryan nicht. Oder NUTZEN Wow
Das Seltsame ist, mir gefällt die Vorstellung, dass er mich bestraft. Ich meine, ich hätte ihn lieber hier als dort, aber ich komme mir dabei wie ein ungezogenes Mädchen vor. Es ist, als hätte man mich ohne meine Süße ins Bett geschickt. Das einzige Problem ist, dass es mich anmacht und ich Kendall nicht habe.
Dienstag, 14. März 2000
Als ich Tee kochen wollte, war eine Frau da. Ich wäre fast gegangen, als ich sie sah, aber Trish sagte, es sei in Ordnung. Dann fragte er, ob es mir etwas ausmache, wenn ich ihnen Tee mache. Das hatte er seit Wochen nicht mehr nett gefragt. Aber das bedeutete immer noch, dass ich das Teetablett mitbringen und es ihnen wie ein Dienstmädchen einschenken musste. Sie redeten weiter, als ob ich nicht da wäre, aber dann fing Trish an, ihren Schuh mit dem anderen Fuß zu schieben, als wollte sie ihn ausziehen, und ich sah, wie sie mich ansah. Ich geriet in Panik. Bei seinem Freund dort konnte ich das auf keinen Fall tun, und ich nickte, um ihm das zu sagen. Zum Glück lachte er nur und fragte Shona, ob sie mehr Tee wollte.
Nachdem sie fertig waren und ich das Geschirr abgeräumt hatte, sagte Trish: Das ist alles für heute Abend, Marilyn, als wäre ich ihr Diener Warum kann er nicht verstehen, dass es in Ordnung ist, wenn dies nur zwischen uns und niemandem sonst ist? Ich werde es ihm morgen sagen.
Auf dem Weg nach draußen reichte er mir einen Schuhkarton und Kendall war drinnen.
Ich habe beschlossen, Margaret diese Woche auszulassen. Das ist nur ein Einzelfall und ich fühle mich in letzter Zeit etwas sinnlos. Außerdem findet Waynes Abschiedsessen am Donnerstag statt und es ist einfacher, ihm zu sagen, dass ich beschäftigt sein werde, wenn ich ihm am Mittwoch einen Gefallen tue.
Mittwoch, 15. März 2000
Etwas Besonderes bedeutete, dass sie mich ihre Unterwäsche waschen ließ Von Hand Das wird wirklich seltsam. Nein, es war schon seit Wochen wirklich seltsam, aber das hier war WIRKLICH seltsam. Ich meine, ich kam mir völlig lächerlich dabei vor, als wäre es völlig pervers. Ich meine, so war es nicht. Ich war gerade dabei, ihre Kleidung zu waschen, aber irgendwie fühlte es sich wie eine Perversion an, weil sie sich so verhielt. Als ob das etwas Besonderes für mich wäre. Ich verbrachte die ganze Zeit damit, mich zu fragen, was er denken würde, was ich dabei dachte. Dachte sie, dass das Waschen ihrer Unterwäsche mich sehr antörnen würde? Ich meine, es hat mich angemacht, aber nicht, weil es ihre Unterwäsche war, zumindest nicht, weil es nicht sehr viel war, sondern weil sie dachte, es sei so und ich sei ein totaler Perverser. Oh nein, sie muss mich dabei erwischt haben, wie ich ihren Rock hochzog und meine…
Oh mein Gott, was denkt er?
Ich konnte Ryan nicht sehen, weil er vor ihr nach Hause kam.
Donnerstag, 16. März 2000
Abschiedsessen für Wayne. Greg, der neue Computertyp, saß direkt neben mir Er ist so heiß Ich dachte nicht, dass er mich mochte. Wir redeten nie miteinander, außer ein paar Mal, als ich Probleme hatte, aber wir unterhielten uns während des gesamten Abendessens. Ich hatte das Gefühl, zu allen unhöflich zu sein, aber jedes Mal, wenn ich mich an ihrer Unterhaltung beteiligte, fing ich irgendwie wieder an, mit ihnen zu reden. Er ist sehr interessant. Und es ist auch lustig. Trotzdem fühle ich mich immer so langweilig. Er erzählte mir von seiner Reise nach Italien und als er nach mir fragte, hatte ich nichts zu sagen. Sie fragte mich nach ihrem Mann, ihrem Freund, ihren Kindern, und ich weiß, dass sie nur nett sein und plaudern wollte, aber ich fühlte mich wie ein Verlierer.
Traurig, Wayne gehen zu sehen. Er war schon länger dort als ich und wir hätten nette Gespräche geführt.
Freitag, 17. März 2000
Trish möchte, dass ich morgen früh wieder herunterkomme und ich muss Kendall abholen. Ich wünschte, er hätte sie da rausgelassen. Es ist mir sehr unangenehm für sie, ihn zu sehen.
Ich hoffe, dass ich nicht wieder den ganzen Tag putzen muss. Früher war es okay, aber so werde ich meine Samstage verbringen.
Samstag, 18. März 2000
Er bat mich, die ganze Hausarbeit noch einmal zu erledigen Ich glaube, er glaubt, dass ich von nun an die ganze Reinigung übernehmen werde Ich war wirklich wütend und ich schätze, ich habe geschaut, weil sie den Stecker herausgezogen hat, während ich gesaugt habe, und gesagt hat, ich sehe aus, als würde ich damit etwas töten. Er fand das sehr lustig. Ja, ha ha, komm zu mir und lass mich die ganze verdammte Hausarbeit machen und dann lachen, wenn ich nicht gerade begeistert davon bin. Ich sagte ihr, dass ich nicht jeden Samstag damit verbringen wollte, ihr Haus zu putzen, und sie sah völlig geschockt aus und fragte, ob ich Lust hätte, für sie zu staubsaugen. Nein, nicht konkret, ich sagte es ihm und er sagte: Dann gehst du den Küchenboden schrubben? Ich konnte es nicht glauben Ich wollte ihn anschreien und habe es versucht, aber es kam nichts heraus und nach einer Minute kam nichts mehr heraus. Er einfach stand da und sagte Na? und Komm schon, mach den Boden sauber, sagt sie und ich komme mir wie ein Vollidiot vor, aber als ich einfach nur da stehe, schnappt sie sich endlich eine Haarsträhne und nimmt mich Sie geht zur Besenkammer und fordert mich auf, den Besen zu holen. Sie schnappt sich den Eimer und dann geht sie mit mir zum Waschbecken und ich fülle ihn auf. Ich habe geweint, als ich auf den Knien schrubbte, aber ich wollte auch wissen, was sie wollte. Und ich war froh, dass er mir dabei geholfen hat. Ich fühlte mich so gedemütigt, wie er den Boden wusch. Ich habe es bestellt, aber ich habe immer davon geträumt, dass Kendall auf dem Fernseher sitzt.
Er stand da und beobachtete mich und lächelte, als wäre er besser als ich, weil er gewonnen hatte. Dann, während ich mich abspülte, fragte sie plötzlich: Macht dich das an? Ich habe einfach erstarrt. Wie kann ich das beantworten? So ist es, aber es ist nicht so, wie er denkt, und ich hasse es auch, und selbst ich verstehe nicht, wie ich beides gleichzeitig fühlen kann. Wie kann ich ihm das also erklären? Er fragte noch einmal, aber ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Dann wurde er wütend und sagte, er wolle eine Antwort, und wenn es mir schwerfallen könnte, könnte er das auch. Und er sagte mir, ich solle meine Unterwäsche ausziehen
Ich würde das auf KEINEN FALL tun, aber sie kam auf mich zu, legte ihre Hand auf meinen Hinterkopf und drückte, bis mein Gesicht den nassen Boden berührte. Dann stellte sie sich auf meine Haare und ich blieb dort stecken und sie fing an zu sagen, dass sie dachte, es machte mich an und sie dachte, ich wäre ein schmutziger Perverser, dem es gefiel, und ich sagte, dass ich nicht gerne ihr Haus putze, aber sie dachte es war eine Sache. Lüge. Sie sagte mir dann, dass sie mir nie wieder sagen würde, ich solle mein Höschen herunterziehen, und dass sie ihren Fuß nicht bewegen würde, bis ich es getan hätte.
Ich versuchte zu kämpfen und sagte ihm, er solle mich gehen lassen, aber er sagte mir, ich wüsste, was ich tun sollte. Ich weinte und fühlte mich so hilflos und verlegen, vor allem weil ich wusste, dass mein Höschen nass werden würde, aber je länger ich so blieb, desto nasser wurde es. Es muss mindestens ein paar Minuten gedauert haben, bis mir klar wurde, dass ich wirklich keine Wahl hatte, also tat ich es.
Er ließ mich es bis auf die Knie herunterziehen und dann sagte er, dass ein Perverser wie ich die Stellen so reinigen sollte und sagte mir, ich solle mit dem Putzen beginnen. Und ich tat. Ich fing an, den Boden zu säubern, indem ich mein Gesicht an sie drückte, und als sie schließlich ihren Fuß bewegte, wischte ich weinend mit meinem Höschen unter den Knien weiter. Es fühlte sich so dumm an, dass ich spürte, wie die Nässe über meine Hüften lief und ich betete, dass sie nicht unter meinen Rock gelangen würde. Als ich fertig war, fragte er mich, ob ich jetzt mit dem Staubsaugen fertig sei. Ich glaube, das war ich. Ich war definitiv nicht mehr wütend und habe nicht einmal darüber nachgedacht, ich bin aufgestanden, um es zu tun, es kam mir lächerlich vor, meine Unterwäsche vor ihm herzuziehen, aber er sagte: Lass sie dort. Sie ließ mich das ganze Haus staubsaugen, während ich meine Unterwäsche um die Knöchel trug
Es war mir so peinlich, dass es sich anfühlte, als wäre es drinnen um die tausend Grad. Ich wollte Kendall packen, nach oben rennen und ihn entweder benutzen oder weinen. Oder beides.
Das Problem war, je länger ich das tat, desto mehr gefiel mir das Gefühl, zu wissen, dass ich wie ein Vollidiot aussah und sie mich auslachte. Und er. Er spielte mit Alyssa, lachte und zeigte auf mich. Ich konnte nicht hören, was er sagte, aber ich weiß, dass er es schlecht meinte.
Früher dachte ich, es könnte ihn erregen, wenn er mich so in Verlegenheit bringt, wie ich ihn in Verlegenheit gebracht habe, aber das glaube ich nicht mehr. Ich glaube, er behandelt mich gerne schlecht. Genau wie alle Mädchen in der Highschool. Sie geben mir das Gefühl, wichtig zu sein, indem sie mich auslachen und mir ein erbärmliches Gefühl geben. Aber jetzt helfe ich ihm. Was mich noch erbärmlicher macht. Und es öffnete sich.
Sonntag, 19. März 2000
Er hat Kendall einfach mitgenommen. Sie kam die Treppe hinauf und bat mich, sie zu waschen und ihr zu geben, weil ich sie letzte Nacht wach gehalten hatte. Habe ich ihn wach gehalten? Was ist mit all den Zeiten, in denen es mich weckt? Ich schätze, es ist meine Schuld. Ich habe das irgendwie bewusst gemacht. Nach dem, was er mir letzte Nacht aufgezwungen hatte, fühlte ich mich so schlecht, dass ich Kendall zum ersten Mal im Schlafzimmer benutzte, seit ich herausfand, dass sie mich hören konnten. Ich wollte, dass er mich hörte. Ich wollte, dass er wusste, was ich tat und was er mich tun ließ, was mich anmachte. Ich habe das gemacht, als ich das erste Mal nach Hause kam, und noch ein paar Mal, und schließlich habe ich es gemacht, während sie Sex hatten, aber als sie aufgehört haben, habe ich weitergemacht. Es fühlte sich so ekelhaft und schmutzig an, das zu tun, obwohl ich wusste, dass sie mich hören konnten, dass ich einfach weitermachte. Ich hielt eine Weile inne, aber als ich darüber nachdachte, wurde ich wieder aufgeregt und ich konnte mich nicht zurückhalten, obwohl ich mir sagte, ich sollte es nicht tun. Dann schlug er gegen die Wand und sagte mir, ich solle aufhören, mit dir selbst zu spielen, was mich SEHR hart machte, bis er mir sagte, ich solle den Mund halten. Nun, das wurde gerade erledigt
Er benutzt es Oh ekelhaft, er benutzt Kendall Wow Oh, das ist SO ekelhaft Oh, mir ist schlecht. Wie konnte er das tun? Wie kann ich es jetzt verwenden? Vielleicht muss ich mir ein neues kaufen. Aber ich will kein neues. Ich will Kendall und ich will nicht, dass sie MEINEN Vibrator benutzt. Hol dir deins, du Schlampe
Oh, ich werde ihn töten Ich schlug mit der Faust gegen die Wand und sagte ihm, er solle aufhören, und er sagte mir, ich solle mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. Das ist mein Beruf. Sie benutzt MEINEN Vibrator Oh ja, und natürlich hält sie vor Ryan ihre gewaltige Fake-Pornostar-Rede, als wäre sie besser als Kendall und ich. Oh, ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich möchte weinen, aber das tue ich nicht. Was ich tun möchte, ist Kendall zu benutzen Oh, das war SO falsch. Niemand macht so viel Lärm, wenn er alleine kommt. Das glaube ich nicht. Ich weiß, dass du nur versuchst, mich eifersüchtig zu machen. Ich weiß nicht, was ich fühle, aber es ist keine Eifersucht.
_____
Ich hatte gerade einen kompletten Zusammenbruch. Es hat jetzt aufgehört. Ich fühle…
Es wurde irgendwie verletzt. Es ist, als hätte er mir etwas ruiniert. Ich denke, wenn ich es wirklich gut reinige, werde ich es vielleicht wieder verwenden, aber ich habe das Gefühl, dass ich es immer im Hinterkopf weiß.
Montag, 20. März 2000
Ich habe letzte Nacht kaum geschlafen und mir Sorgen darüber gemacht, ob ich Kendall zurück haben wollte oder nicht, und ich habe den ganzen Tag darüber nachgedacht, konnte es aber nicht tun, als ich bei ihm war. Eigentlich machte ich mir Sorgen, aber gleichzeitig vermisste ich Kendall. Als ob ich es WIRKLICH benutzen müsste, wenn es weg ist. Mein Höschen war den ganzen Tag nass, weil ich mir vorgestellt habe, wie er es zu Hause benutzt, und es ist so ekelhaft, dass es mich antörnt. Je mehr ich darüber nachdachte, desto aufgeregter wurde ich. Es tut mir so leid, dass ich ihm meinen Vibrator überlassen habe. Dass ich ihn wirklich benutzen wollte und es nicht konnte, aber er konnte es. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich ihn nicht zurückverlangen kann, weil es mir peinlich ist oder weil es mich antörnt, dass er mich leiden lässt. Ooh, ich kann das Jubelgefühl spüren, während ich das schreibe. Eigentlich wollte ich schreiben, dass es vielleicht alle waren, aber jetzt bin ich neugierig. Gott, ich wünschte, ich wäre normal.
_____
Ich war gerade dabei, das Abendessen zu kochen, und als ich hörte, wie er es wieder benutzte, musste ich hingehen und zuhören. Als ich mir vorstellte, was er mit MEINER Kendall machte, fühlte ich mich nass und ich wollte sie so sehr, dass ich das Gefühl hatte, ich wollte weinen. Aber ich habe darüber nachgedacht, was ich vorhin geschrieben habe, dass es mir gefällt, dass er mich leiden lässt, und es macht mich wirklich an. Ich wünschte, ich könnte das zum Laufen bringen und das auch haben.
Dienstag, 21. März 2000
Ich nehme Kendall zurück Sie möchte, dass ich morgen wieder babysitte, und ich sagte ihr, ich hätte ein Date, und sie sagte, wenn ich das täte, würde sie mir Kendall zurückgeben. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich Margaret erneut abgesagt habe, aber ich muss es tun. Wieder habe ich den größten Teil des Tages in nassen Höschen verbracht und ich fürchte, das scheint wichtiger zu sein. Das ist so traurig, Marilyn. Aber es ist wahr.
Mittwoch, 22. März 2000
Als ich heute Abend nach unten kam, war Shona da. Ich glaube, Trish hat ihr von mir erzählt, weil sie mich aus der gleichen lächelnden, überlegenen Perspektive ansah wie Trish.
Trish sagte, sie wollten vor dem Ausgehen etwas Tee trinken. Ich wollte ausgehen, weil ich Trish bereits gesagt hatte, dass ich es nicht gerne mache, wenn andere Leute in der Nähe sind, aber das konnte ich nicht wirklich sagen, während Shona dort saß, und ich konnte nicht gehen, da ich zugestimmt hatte, zu babysitten . Ich machte ihnen Tee und als ich ihn servierte, spürte ich, wie ich vor Wut rot wurde. Und ich dachte, ich würde Kendall heute Abend zurückholen. Dann sagte Trish, dass ihre Füße weh tun und ob es ihr etwas ausmachen würde, eine Fußreflexzonenmassage durchzuführen? Ich sagte ihr, dass ich heute Abend keine Lust dazu hätte, aber sie sagte mir, ich glaube nicht, dass ich für das Babysitten heute Abend besonders gut bezahlt werde und dass ich für den gleichen Preis keine Reflexzonenmassage machen könne. Shona fragte mich, wie viel sie bezahlt habe, und plötzlich geriet ich in Panik. Trish grinste mich selbstbewusst an. Also…? Ich schaute und schaute auf ihre Füße und wusste, dass ich keine Wahl hatte, also kniete ich mich hin und tat es und sie sagte zu Shona: Wir haben einen Deal gemacht. Das habe ich getan, aber morgen werde ich ihm sagen, dass ich es nicht noch einmal tun möchte, wenn andere Leute in der Nähe sind.
Wie auch immer, sie gingen nach ein paar Minuten und dann kam Trish zurück und erzählte mir, dass meine kleine Freundin in ihrem Zimmer sei und Ryan erst um 21 Uhr zu Hause sein würde. Und dann sagte er: Viel Spaß, Marilyn, wohlwissend. Es ist, als ob sie denkt, ich würde gleich rausrennen und es benutzen, was in mir den Wunsch weckt, es nicht zu tun, aber je länger ich darüber nachdenke und desto mehr denke ich darüber nach, wie sie denkt, dass ich es auch tun werde und wie schmutzig es ist es wäre, es bei ihnen zu Hause zu tun, desto hochwertiger wird es. Ich wusste, dass ich gehen würde. Ich wusste, dass er da war und ich konnte mich scheinbar nicht zurückhalten. Ich habe das auch so gemacht. Ich schaute nach Alyssa und machte mich auf die Suche nach ihr. Er saß direkt neben dem Bett. Sobald ich es sah, wusste ich, dass sie es nicht gereinigt hatte, also beugte ich mich vor, um daran zu riechen, bevor ich sie berührte. Es roch so widerlich Wie kann es so ekelhaft sein? Wow Ich wollte es nicht einmal anfassen, also hob ich es mit einem Taschentuch auf und machte mich daran, es gründlich zu reinigen. Aber was passiert als nächstes? Was ist, wenn einer von ihnen nach Hause kommt? Sie würden mich im Wohnzimmer sehen und ich wollte nicht in ihrem Schlafzimmer erwischt werden. Ich glaube, ich habe ungefähr eine halbe Stunde gebraucht, um den Mut dazu aufzubringen, aber schließlich habe ich es geschafft. Ich habe im Wohnzimmer angefangen, aber dann wollte ich es in ihrem Schlafzimmer machen, also habe ich es in ihrem Bett gemacht und es fühlte sich so schmutzig und krank an, dass ich mir ständig vorstellte, wie sie dastanden und mich beobachteten, als würden sie für mich auftreten.
Wie auch immer, ich habe Kendall in meine Wohnung gebracht, bevor Ryan nach Hause kam, also habe ich sie jetzt. Ich habe ein wenig Angst, es zu benutzen, weil es mir vielleicht wieder weggenommen wird, was meiner Meinung nach im Wohnzimmer bei geschlossener Tür wahrscheinlich in Ordnung ist.
Donnerstag, 23. März 2000
Er hat mich vor Ryan völlig gedemütigt Alles nur, weil ich versuchte, ihm zu erklären, dass ich es hasste, wenn er anderen Menschen um mich herum Dinge antat. Anstatt mir also zuzuhören, verschlimmerte er die Situation Ich hatte bereits geplant, Shona zu sagen, dass es mir keinen Spaß machte, dort Tee zuzubereiten. Ich habe heute den ganzen Tag darüber nachgedacht, und als Ryan die Tür öffnete, war ich doppelt entschlossen. Ich sagte ihm, dass ich gekommen sei, um ihm zu sagen, dass ich nicht bleiben könne, und er fragte mich warum, und ich sagte, dass ich es nicht mochte, Tee zu kochen, wenn andere Leute da waren, und er sagte: Es gefällt dir nicht? Habe ich gefragt? Was magst du? Ich war ein ungezogenes, undankbares Mädchen und er wusste nicht, warum er sich die Mühe machte, so nett zu sein, mich seine Unterwäsche waschen zu lassen, sagte er. Ryan stand genau dort G_D, ich wollte sterben. Ich konnte fühlen, wie ich errötete und Ich versuchte mich abzuwenden, aber ich konnte es nicht und weinte am Ende, was mich noch erbärmlicher machte. Aber sie sagten nichts, sie sahen nur zu, wie ich weinte und rot wurde, und nach einer Weile fühlte ich mich selbst, ich begann es zu lieben, mich so hilflos und hilflos zu fühlen erbärmlich. Als ich endlich mit dem Weinen fertig war, fragte sie mich, ob ich bereit wäre, ihnen Tee zu machen, und dann flüsterte sie mir ins Ohr, oder wollte ich, dass sie Ryan erzählte, was ich letzte Nacht in ihrem Bett gemacht habe? Ich weiß nicht wie Sie wusste es, weil ich dachte, ich hätte es repariert, aber ich weiß, dass sie es wusste.
Wie auch immer, bis dahin wollte ich, dass er mich verließ, also gab ich nach und tat es. Mir war so übel, dass ich das Gefühl hatte, ich müsste mich übergeben, und jedes Mal, wenn ich darüber nachdachte, was Ryan gesehen hatte und was er von mir dachte, wurde ich wieder rot. Das Problem ist, dass es wie Kleinigkeiten erscheinen, ihnen Tee zuzubereiten, ihnen zu servieren und sogar ihre Füße zu reiben, besonders im Vergleich zu der Art, wie sie mich vor Ryan an den Haaren gezogen hat. Aber wenn ich das tue, komme ich mir trotzdem wie ein kompletter Idiot vor. Es spielt keine Rolle, wie ich mich fühle, denn nach heute Abend weiß ich, dass ich es tun werde, egal wer da ist. Ich hasse es, dass ich so entschlossen war, damit aufzuhören, und er mich trotzdem dazu gezwungen hat. Es macht mir auch große Angst, weil ich das Gefühl habe, dass er mich zu allem zwingen kann und ich nicht nein sagen kann.
Freitag, 24. März 2000
Da Ryan nach der Arbeit ausgehen wollte, bat mich Trish, zum Abendessen zu bleiben. Es überraschte oder störte mich nicht wirklich, dass ich das für ihn tun musste. Als ich mit ihm essen ging, war ich sogar ein wenig überrascht, weil ich erwartete, dass er mir Tee servieren würde. Aber es war schön und wir haben über alltägliche Dinge gesprochen. Oh, ich habe einmal etwas über Mrs. Baker gesagt und sie sagte, sie fände es respektvoll, wenn ich die letzte Besitzerin beim Nachnamen nennen würde. Jetzt muss ich sie Fräulein Barnabas nennen, was seltsam erscheint, da sie etwas jünger ist als ich, aber ich nenne sie eigentlich nicht oft bei ihrem Namen, also spielt es keine Rolle. Mir gefiel, wie er sagte, er würde respektvoller sein. Ich weiß nicht warum, aber ich habe es getan.
Samstag, 25. März 2000
Ich hatte einen frühen Friseurtermin, bin aber danach zu Trish gegangen, obwohl sie es mir nicht gesagt hat. Ah, ich denke, ich sollte Miss Barnabas sagen. Wie auch immer, ich weiß, dass er von nun an erwartet, dass ich sein Haus putze, und nach Donnerstagabend hatte ich das Gefühl, dass es keinen Sinn hätte, nicht das zu tun, was er wollte, weil ich wusste, dass ich es irgendwann tun würde. Außerdem sagte er, es sei viel friedlicher gewesen, als er letzte Nacht bei Kendall zu Hause war, also habe ich Angst, dass er sie wieder mitnehmen könnte, wenn ich ihn wütend mache.
Also habe ich ihr ganzes Haus geputzt, ihre Wäsche gewaschen und ihre Unterwäsche von Hand gewaschen – es ist für mich so erregend, dass sie sich so verhält, wenn es wirklich ekelhaft ist. Während wir zu Mittag aßen, sagte sie, dass ich sie im Laufe des Tages nicht ein einziges Mal Fräulein Barnabas genannt hätte und dass es ihrer Meinung nach schön wäre, wenn ich Ja, Fräulein Barnabas sagen würde, wenn sie mich um etwas bat, und dass ich das auch tun würde TU das? Dann gab es eine dieser langen Stillen, in denen ich wusste, was ich tun musste, mich aber nicht dazu zwingen konnte, und je länger es dauerte, desto schwieriger wurde es und desto dämlicher kam ich mir vor. Sie lächelt mich an und sagt erwartungsvoll: Also…? schauen mit. Hören Sie, es bedeutet nur, dass wir beide wissen, dass ich das irgendwann tun werde. Und wie immer habe ich es endlich geschafft, ich sagte Ja, Miss Barnabas und sie warf mir diesen grausamen, lachenden Blick zu, der sagte, dass sie gewonnen und ich verloren hatte, und sie konnte nicht glauben, wie erbärmlich ich war. Danach haben wir nicht mehr geredet. Ich verlor den Appetit und saß da ​​und fühlte mich elend, vor allem, weil ich spürte, wie ich nass wurde. Dann sagte sie, ich könnte den Abwasch machen, bevor sie wieder an die Arbeit ging, und ich wusste, was sie wollte, also schluckte ich und sagte schnell: Ja, Miss Barnabas, bevor ich weiter nachdenken konnte. Ich musste es danach ein paar Mal sagen und jedes Mal fühlte es sich an, als wäre es eine große Sache. Nach allem, was ich getan habe, ist es lustig, aber für mich fühlt es sich wie eine große Sache an.
Jetzt babysitte ich, während sie zum Abendessen gehen. Wenn ich das alles schreibe, möchte ich mich mit Kendall unterhalten. Ich möchte das noch einmal in ihrem Bett machen. Ich weiß nicht warum, aber es sieht sehr schmutzig aus. Erbärmlich. Ich benutze dieses Wort oft. Ich schätze, ich mag es, mich erbärmlich zu fühlen. Ich weiß nicht, ob es mir gefällt, aber es macht mich an. Und das mache ich heutzutage definitiv oft. Ich frage mich, woher er wusste, dass ich das letzte Woche in ihrem Bett getan habe? Anschließend habe ich mit größter Sorgfalt das Bett gemacht. Ich habe darüber nachgedacht und glaube wirklich, dass ich, wenn er mich allein in ihrer Wohnung ließe und mir sagte, Kendall sei in ihrem Schlafzimmer, nicht anders konnte, als ihn in ihrem Bett zu benutzen. Es gibt mir das Gefühl, sehr vorhersehbar zu sein. Es ist sehr transparent. Es macht mir Angst, weil ich immer dachte, niemand könne mir all die schlechten Dinge in meinem Kopf sagen, damit ich in Sicherheit wäre, aber wenn Trish Miss Barnabas es mir sagen kann, können es vielleicht auch andere. Oh, das ist so dumm, die Leute können deine Gedanken nicht lesen. Außer Trish. Das macht mir wirklich Angst. Aber das begeistert mich auch. Es ist, als könne er in meine Seele blicken und wüsste die kranksten und gruseligsten Dinge über mich. Es ist wirklich peinlich zu glauben, dass man alles weiß, aber es ist auch befreiend. Es ist, als gäbe es frische Luft an einem tiefen, dunklen Ort, von dem ich nichts weiß …
Oh, ich weiß es nicht. Das ist alles verrückt. Wenn er ein guter Mensch wäre, könnte er frische Luft schnappen, aber das ist er nicht. Er ist so ein schlechter Mensch, und wenn er eine meiner verborgenen Seiten sieht, nutzt er sie nicht aus, um freundlich zu sein, sondern um mich zu verletzen, damit er sich überlegen fühlen kann. Oder vielleicht tut er das, weil du ihn liebst, Marilyn. Du liebst wirklich. Du hasst es und du hasst es, aber gleichzeitig liebst du es völlig und möchtest es nicht anders haben. Wie habe ich sonst Kendall gestern Abend benutzt, als ich wusste, dass sie im Bett und Ryan nicht da war? Ich wollte, dass er wusste, dass ich das tat. Ich glaube, nein, ich WEISS, ich hatte gehofft, er würde mich anrufen und sich über mich lustig machen, mich gegen die Wand schlagen und Kendall vielleicht sogar wieder mitnehmen. Warum sollte ich das wollen? Aber es ist wahr. Ich liebte es, es zu haben, und das durfte ich nicht. Ich weiß nicht, warum mir das gefallen hat, aber es hat mir gefallen. Ich werde das tun. Ich werde sie packen und es in ihrem Bett machen und ich werde es nicht richtig machen, damit sie weiß, was ich tue.
_____
Ich tat. Aber jetzt habe ich Bedenken. Was ist, wenn er wirklich wütend wird? Als ich es tat, schien es eine gute Idee zu sein, aber jetzt denke ich darüber nach, wie grausam er sein konnte und wie schrecklich es war, dass er am Donnerstag sauer auf mich war. Ich frage mich, was er tun wird? Was ist, wenn er WIRKLICH wütend wird? Ich denke, ich sollte es besser reparieren.
_____
Oh Gott, ich glaube, ich könnte in Schwierigkeiten sein. Als ich nach oben ging, um das Bett zu machen, sah ich, dass ich mit der Bettdecke etwas durcheinander gebracht hatte, also schnappte ich mir ein feuchtes Tuch, aber es entstand nur ein nasser Fleck, also wollte ich mir ein Handtuch schnappen, um es abzutrocknen, aber sie kamen nach Hause Okay, also. Zum Glück war ich schon unten, aber da war ein großer nasser Fleck auf der Bettdecke und dieser Baumstamm lag auf dem Sofa und ich wusste, dass ich schuldbewusst aussah. Ich hoffe, sie tun es nicht…
Jemand kommt die Treppe hoch
_____
Mir ist schlecht. Es war schrecklich. Er war wirklich wütend und nahm Kendall mit, und er tat es vor Ryan, was in mir den Wunsch weckte, zu sterben. Als ich an meine Tür klopfte und antwortete, packte er mich an den Haaren und zerrte mich in mein Schlafzimmer. Dann sagte sie mir, ich solle mir meinen Vibrator schnappen, und als ich ihn packte, packte sie mich erneut an den Haaren und zog mich die Treppe hinunter, in ihre Wohnung und dann in ihr Schlafzimmer. Ryan saß auf dem Stuhl und ich merkte, dass er mich beobachtete, während er an meinen Haaren zog, bis mein Gesicht nass war.
Was ist das? fragte er und was sollte ich sagen? Mir fiel nicht ein, was ich sagen sollte.
Nachdem ich ein paar Mal nachgefragt hatte, gelang es mir schließlich zu sagen: Ich habe ein Chaos angerichtet.
In meinem Bett? schrie er und ich nickte. Ich glaube, ich habe damals geweint. Ich kann mich nicht erinnern. Dann fragte er mich viele Male, was ich mache, aber ich konnte es ihm nicht sagen. Nicht mit Ryan dort. Also weinte ich mehr, wodurch ich mich noch dümmer fühlte. Schließlich gab er nach und sagte, er wisse, was ich tue, dass er masturbiere, und ließ mich es zugeben, nannte mich dann eine dreckige kleine Schlampe und sagte mir, ich solle aufräumen. Ich konnte ihm nicht einmal sagen, dass ich das bereits getan hatte, also ging ich zurück und holte den Stoff und das Handtuch. Ich konnte spüren, wie sie mich beobachteten und wünschte, ich wäre tot. Ich muss rot-beete sein.
Ich habe das Gefühl, ich müsste mich übergeben. Warum war ich so dumm? Die Situation von Fräulein Barnabas ist schon schlimm genug, aber die Tatsache, dass sie alles beobachtet, ist zu viel.
Das ist so verrückt. Ich muss damit aufhören. Ich verstehe nicht, was mit mir passiert. Wie könnte ich das in ihrem Bett tun? Ich meine, das ist völlig verrückt. Ich fühle mich völlig besessen. Es kann nicht gut für mich sein. Aber will ich aufhören? Kann ich aufhören, wenn ich will? Ich habe das Gefühl, dass du mich hältst. Ich glaube, ich müsste umziehen. Ich möchte nicht umziehen. Nein, du willst nicht aufhören. Du liebst das. Gott, ich hasse mich. Alles wird immer verrückter und ich fühle mich völlig außer Kontrolle. Aber ich schätze, ich mag das Gefühl, außer Kontrolle zu sein. Ich denke, mein Problem ist, dass ich nicht das Gefühl habe, dass er die Kontrolle hat. Es ist, als wüsste er nicht, wann er aufhören soll. Wenn es genug ist. Ich wünschte, es würde langsamer gehen. Es ist zu viel, als dass ein kleiner Mensch es auf einmal aufnehmen könnte.
Das ist Wahnsinn. Ich werde kündigen. Wir sind fast am Ende des Monats. Ich wünschte, ich müsste nicht noch weitere 60 Tage hier leben, aber ich muss stark sein. Ich möchte auch nicht sofort umziehen. Es wäre besser, sich etwas Zeit zu nehmen, um sich an diese Idee zu gewöhnen.
Sonntag, 26. März 2000
Ich bin so verwirrt. Gestern Abend hat noch alles seinen Sinn ergeben, aber jetzt ist es wieder verwirrend.
Letzte Nacht bin ich auf der Couch eingeschlafen und bin aufgewacht, als sie hinter der Wand zu mir sprach: Marilyn, bist du wach? Hörst du? Marilyn, Ryan fickt mich in den Arsch, Marilyn?
Wer möchte schon so geweckt werden? Es lag nicht nur an der Art, wie er es mir vorsang, sondern auch an seinem Gesangston. Es ist, als würde man Spaß machen. Nun ja, er hat auch die ganze Zeit gemurrt.
Ich habe versucht, meine Ohren mit den Händen zu bedecken, aber dann…
Ich weiß nicht warum, aber ich habe sie abgenommen. Ich glaube, ich wollte mehr hören, was er sagte, als dass ich es nicht hören wollte. Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, ins Schlafzimmer gegangen zu sein, aber die meiste Zeit, die passierte, saß ich an der Wand.
Er erzählte mir immer wieder, wie gut es sich anfühlte, und fragte mich dann, ob ich ein Geheimnis erfahren wollte. Er fragte so lange, bis ich schließlich Nein schrie. Geh weg? aber er sagte nur: Ja, das ist es, was du tust. Möchten Sie dieses Geheimnis erfahren? Und plötzlich wurde mir klar, wie gut er mich kannte, denn ja, ich wollte unbedingt sein dummes Geheimnis erfahren. Und ich wusste, dass es mir auf keinen Fall gefallen würde, aber ich wollte es trotzdem wissen, nur damit es mir nicht gefallen würde. Er sagte es mir nicht, bis ich ihn fragte, und ich wollte verdammt sein, wenn ich das tun würde. Aber er redete weiter und schließlich bat ich ihn, den Mund zu halten.
Er sagte, es gehöre Kendall und es sei sein Tittenfick. Er würde sie sehr bald beleidigen und war es nicht unfair, dass sie zwei Jungen hatte und ich keinen und ich meinen Freund vermisste?
Sie ist so eine Schlampe
Dann fing er an, mich zu fragen, ob ich mit mir selbst spiele, was nicht der Fall war. Ich meine, ehrlich gesagt war ich das nicht, aber ich habe noch nicht einmal gemahlen. Er weiß vielleicht viel darüber, was ich denke, aber das weiß er nicht, weil er ständig fragt, ob ich mich selbst befingere. Es fühlte sich wirklich gut an, dass er sich in etwas irren könnte. Er bedrängte mich immer wieder, mir zu sagen, ob ich es sei oder nicht, bis ich, wie immer, schnell anfing und ihm sagte, er solle den Mund halten. Aber dann fing er an, mir zu sagen, ich solle es nicht tun. Oh, und wie gut fühlte sich Kendall an, dass ich ihn hören konnte. Sie sagte, sie liebe es, an mich allein zu denken und mich hilflos zu fingern, während sie sowohl von ihrem Mann als auch von meinem Freund gefickt wird. Er sagte auch, dass Ryan auch gerne darüber nachdenkt und ob ich ihm gerne zeigen würde, wie ich das mache?
Bis dahin hatte ich es etwas schwer, aber als ich mir vorstellte, dass ich das vor ihm machen müsste und er sah, dass ich es nicht einmal richtig machen konnte, war es mir plötzlich egal, ob er gewann oder nicht. und drehte sich um und fing an, Liebe zu machen. Mein Handgelenk fühlte sich total elend an und es hat lange gedauert, aber irgendwann fragte er immer wieder, ob ich es wollte, er sagte mir, es sei in Ordnung, es anzunehmen und ich sagte Ja? Er machte so weiter, bis er schrie. und sie fing an zu weinen und dann kam er und dann kam er.
Vielleicht 10 Minuten später klingelte das Telefon. Er war es. Er sagte mir, ich sei ein braves Mädchen und fragte, ob ich mitkommen würde. Ich war so erschöpft, dass ich ihm nicht einmal sagen wollte, dass ich es nicht tat. Er war sehr nett zu mir und fragte, ob ich es ohne Kendall schaffen könnte, und ich sagte ihm, dass ich es normalerweise nicht tun würde. Ich fühlte mich so leer, dass es egal war, was ich zu ihm sagte. Er sagte, es sei in Ordnung, wenn ich nicht mitkäme, weil sie beide zu groß seien und das sei alles, was zählte, aber er würde mich Kendall später benutzen lassen, wenn ich wollte. Was habe ich also gesagt? Danke, Fräulein Barnabas?
Vielen Dank, dass ich meinen eigenen Vibrator benutzen durfte. Das Problem ist, dass ich es nicht so gemeint habe. Ich hatte tatsächlich das Gefühl, dass er etwas Gutes für mich getan hat.
Gott, es ist Oscar-Nacht und ich muss rechtzeitig zum roten Teppich bei Dee sein und ich möchte nur in ein Loch kriechen und sterben. Ah, vielleicht wäre es gut, hier rauszukommen.
_____
Er rief an und fragte, ob ich Kendall benutzen wollte. NEIN. Nein, ich weiß es wirklich nicht. Im Moment habe ich das Gefühl, dass es mir egal ist, ob ich es jemals wieder benutze.
Montag, 27. März 2000
Ich machte mir den ganzen Tag Sorgen darüber, wie ich ihm begegnen würde, aber als ich dort ankam, schien alles in Ordnung zu sein. Ich habe Tee gekocht, ich habe seine Füße gerieben, wir haben über die Oscars gesprochen. Ryan war da, aber selbst das war kein Problem. Ein paar Mal dachte ich darüber nach, was gestern passiert war und wie seltsam es war, jetzt mit ihnen zu reden, als wäre nichts passiert, aber es war okay.
Greg kam heute in mein Büro und wir sprachen ausführlich über die Oscars. Ich sagte ihm, dass ich nicht wirklich auf American Beauty stehe und dass es so aussehe, als hätte der Regisseur ein Video von einer Plastiktüte gedreht und daraus einen Film geschrieben. Er war völlig schockiert. Er hielt es für einen der besten Filme, die je gedreht wurden. Er sagte, dass jeder Charakter ein Teil von jedem von uns sei und dass man die menschliche Natur in Frage stelle, den Unterschied zwischen Fantasie und Realität, wie der Instinkt uns zu einer Sache lenkt, während unser Gehirn uns zu einer anderen lenkt. Ha? Vielleicht muss ich es noch einmal sehen. Während sie redete, dachte ich, dass ich wirklich einen Rat zum Thema Fantasie vs. Realität gebrauchen könnte, und mein Instinkt führte mich an Orte, an denen mein Gehirn dachte, das sei eine wirklich schlechte Idee.
Ich liebe Greg. Es war sehr nett von ihm, zu kommen. Er sagt, wir sollten für nächstes Jahr gemeinsam einen Büro-Oscar-Pool erstellen.
Dienstag, 28. März 2000
Ich habe heute meine Periode bekommen.
Miss Barnabas sagte, die Atmosphäre sei viel friedlicher, seit Kendall bei ihr wohnt. Aber wann immer ich es benutzen wollte, sagte er, ich müsse fragen. Das ist so verrückt. Es ist, als müsste ich nach unten gehen, an die Tür klopfen und sagen: Bitte, Fräulein Barnabas, kann ich mir meinen Vibrator zum Masturbieren ausleihen? Was, muss ich es zurückbringen, wenn ich fertig bin? Ich verstehe nicht, wieso das Ihrer Meinung nach Sinn macht. Das ist nicht nur unfair, es ist auch hinterhältig. Es gibt keine andere Frau auf dem Planeten, die das tun sollte …
Ich frage die Gastgeberin, ob sie sich ihren eigenen Vibrator ausleihen kann. Ah Gott sei Dank, ich möchte es nicht benutzen.
Mittwoch, 29. März 2000
Während sie sich die Füße rieb, fragte sie mich, ob ich Probleme damit hätte, Kendall zu benutzen. Ich sagte ihm, dass ich nicht glaube, dass ich es schaffen würde, und er fragte, ob es nicht einfacher wäre, wenn er mir sagen würde, wann ich es schaffen könnte. Ich sagte ja. Ich meine, es ist einfacher. Aber ich werde nicht so empfinden, wenn er mir das erzählt, und es wird trotzdem völlig peinlich sein.
Ich wusste nicht, ob ich es melden sollte oder nicht. Diese Woche war nicht so schlimm. Aber ich konnte meinen Vibrator die ganze Woche nicht benutzen. Ich dachte darüber nach, ein neues zu kaufen, aber er wollte dieses auch kaufen.
Donnerstag, 30. März 2000
Als ich mit dem Waschen der Tees fertig war, fragte ich sie, ob das alles sei. Komisch, ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wann das angefangen hat. Ich glaube nicht, dass er es mir jemals gesagt hat. Kam es mir natürlich vor? Er sagte mir, ich solle zu seinem Stuhl kommen und mich dann niederknien. Sie tätschelte meinen Kopf und sagte mir, ich hätte gute Arbeit geleistet und einen Preis gewonnen, dann reichte sie mir Kendall und forderte mich auf, ins Badezimmer zu gehen. Ich bedankte mich und tat, was mir gesagt wurde, obwohl ich am liebsten geschrien hätte. Als ich den Raum verließ, sagte er Viel Spaß. Es war, als würde mir ein Dolch in den Rücken stechen. Aber ich habe es geschafft. Ich saß auf dem Wannenrand und dachte darüber nach, wie ekelhaft ich war, weil ich zuließ, dass er mir das antat, wie er hören konnte, wie ich das Gleiche tat, was er mir gesagt hatte, und je ekelhafter ich wurde, desto aufgeregter wurde ich. bis es ankommt.
Mir ging es danach sehr schlecht. Ich wusch ihn, ging raus, gab ihn zurück und ging wortlos. Ich fühle mich immer noch schrecklich.
Freitag, 31. März 2000
Er ließ mich wieder neben ihm knien; Ich liebe es, dort zu knien. Fühlt es sich gut an? Er übergab Kendall, fragte mich dann aber, ob ich noch einmal auf die Toilette gehen wollte. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich wollte es nicht unbedingt, aber ich wollte es auch nicht. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, Ja zu sagen, aber ich wollte auch nicht Nein sagen. Also kniete ich wie ein Idiot da, starrte Kendall an und versuchte zu entscheiden, was ich sagen sollte, weil ich dachte, ich könnte ihn gebrauchen, wann immer ich wollte. Schließlich wurde er ungeduldig und sagte, er hätte nicht den ganzen Tag Zeit und wenn ich auf die Toilette gehen wollte. Ich nickte nur, nahm es und ging.
Okay, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, kann ich sagen, dass ich mich schrecklich und angewidert gefühlt habe, als ich da draußen war und so etwas wie ein ausgebildeter Seehund gemacht habe. Und fühle ich mich wirklich schrecklich? Aber die Wahrheit ist, dass ich mich auch großartig fühle. Ich weiß nicht, wie ich diese beiden Dinge gleichzeitig fühlen kann, aber ich tue es. Ich weiß nicht einmal, warum ich mich so gut fühle. Vielleicht…
Es vermittelt ein Gefühl von frischer Luft. Die schmutzigen Gedanken, die ich immer habe, sind irgendwie nicht so schlimm, weil er mich schlecht behandelt. Das ergibt keinen Sinn. Aber so fühlt es sich an. Als ich mich wieder umdrehte, um ihm Kendall noch einmal zu geben, fragte er mich, ob ich eine gute Zeit hatte, und ich nickte, wurde aber plötzlich von einem tiefen Gefühl der Dankbarkeit erfüllt und sagte: Danke, Miss.
Barnabas? Ich bin mir nicht einmal sicher, was es ist. Nicht, weil du mich in ihrem Badezimmer masturbieren lässt. Vielleicht, weil du mir für all die schlechten Dinge, die er mir angetan hat, eine nette Kleinigkeit gegeben hast. Oder vielleicht liegt es daran, dass du so unhöflich und nett zu mir bist, wie ich es mag. Auch wenn ich es hasse. Das ergibt keinen Sinn. Aber ich fange an zu denken, dass das alles keinen Sinn ergibt und dass ich aufhören sollte, es zu versuchen. Ich weiß, dass ich es ernst meine, wenn ich ihm danke.
Ich werde diesen Monat nicht kündigen. Ich werde es noch einen Monat warten lassen und dann entscheiden.
[Die Laufzeit dieses Magazins beträgt noch 5 ½ Monate. Verfügbar unter http://www.smashwords.com/books/view/67395]